Не пытайтесь что-либо доказывать родителям

На наши вопросы отвечает психолог Лариса Трутаева, которая последние несколько лет работает с детьми из так называемых «неблагополучных семей» в специализированном отделении медицинского учреждения в г. Москве.

– Почти все люди испытывают проблемы в отношениях со своими родителями. Вы имеете дело с детьми, у которых эти проблемы наиболее сильно выражены. Это дети, находящиеся на грани ухода из дома, зачастую они из неполной семьи. Какое влияние оказывает проблема взаимоотношений с родителями на детей? Каждому ребенку очень важна любовь родительская, и проявления «нелюбви», допустим, когда родители изменяют друг другу и расходятся, отражаются на ребенке. Он начинает себя плохо вести и т.п. Каким образом любые проявления нелюбви к ребенку оказывают влияние на личность и на будущую судьбу человека?

– Первое проявление родительской нелюбви – отторжение. Это может быть физическое отторжение, насилие, агрессия по отношению к ребенку, игнорирование ребенка. В таких случаях ребенок будет стараться привлечь к себе внимание любыми возможными способами. Это и созидательное проявление способностей, положительных возможностей, и агрессивные действия вплоть до нарушений закона, побегов из дома, попыток суицида. Главное для ребенка – привлечь к себе внимание.

Если нелюбовь идет с рождения, то обязательно сформируется недоверие к миру вообще. Этот ребенок не будет доверять окружающим, будет всегда чувствовать опасность, исходящую от среды, в которой он находится. Он просто не сможет доверять. А если он не доверяет этой среде, то он не сможет любить по-настоящему.

Его не научили быть открытым для общения. Как следствие – нарушается общение и адаптация в мире. В конечном итоге, культивируется внутренняя жестокость, агрессивность и злость на все, что происходит вокруг тебя. Как правило, эти подростки не обладают адекватной самооценкой. Она у них либо нереально завышена, либо нереально занижена и зависит от того, кто вокруг. Это первое проявление нелюбви.

Второе проявление «нелюбви» – когда родители требуют от ребенка того, чего не исполняют сами. Ребенок любит, как правило, образ родителя, который он создал себе сам. И входя в подростковый возраст, вдруг начинает осознавать: «Как ты можешь от меня требовать того, чего не делаешь сам!» И рушатся все идеалы...

Для подростка характерно пропускать через себя, подвергать сомнению все ценности, все принципы, которые были заложены взрослыми. Сомнения эти бывают настолько критичные, что ребенок пересматривает свои ценности не в лучшую сторону.

– Это недоверие?

– Это даже не недоверие, это подлог истинных ценностей и нравственных норм. Именно подлог – потому что то, что проповедовалось родителями, в соотношении с их поступками, вызывает только негативную реакцию. Хотя это были правильные слова.

А образ родителей остается тот, который ребенок себе создал. Он будет любить его, а не истинного родителя, – таким образом, нарушаются взаимоотношения между родителями и детьми. И когда ребенок будет устанавливать со сверстниками контакт, он все время будет бояться такого же «предательства», которое было со стороны родителей.

В подростковый период или в раннем подростковом возрасте (9-10 лет) ребенку особенно нужна помощь, тепло, потому что он не понимает, что с ним происходит. Если в это же время расстаются его родители, это двойная травма. При этом родители могут проявлять к ребенку усиленное внимание (перетягивание на свою сторону), но они только лишь решают свои проблемы, а проблемы ребенка остаются без внимания.

– И такой ребенок, повзрослев, не может любить?

– Не умеет, скорее всего.

– Значит, таким образом и появляется тот самый зависимый человек, попадающий в зависимость от людей («любовная зависимость»), игровых автоматов, игр, наркотиков? Один психиатр-суицидолог, который много работал с наркоманами, говорил, что все молодые наркоманы – сто процентов – имеют большие проблемы именно с родителями.

– Наркотики – один из способов привлечения внимания к себе, потому что наркотики всегда являются чем-то непристойным, осуждаются обществом. И когда подросток пытается привлечь к себе внимание, то сразу выбирает то, что является осуждаемым и запрещаемым. «Ах, вот я сделаю! А вот я вас таким образом накажу! Вот тогда вы на меня посмотрите и пожалеете!». И объяснить ему, что в этот момент он наказывает себя, нереально.

– Как понять нам – детям, в чем причина этой «нелюбви»? Понимают ли наши родители, что делают?

– Если возникает конфликт с родителями, главное – не пытаться что-либо доказать им. Лучше сесть и проанализировать ситуацию – как я рос, как ко мне относились, проанализировать ситуацию взаимоотношений в семье наших родителей – между бабушкой, дедушкой, попытаться подойти к этому спокойно, отстраненно от эмоций. Даже подросток может это сделать, потому что ему свойственно это «копание». И когда мы, отстраняясь от эмоций, начинаем анализировать своих родителей, то понимаем причины.

– Какие существуют варианты? Чем могут быть вызваны нарушения отношений с родителями?

– Во-первых, родители очень часто стараются за счет детей реализовать какие-то свои нерешенные проблемы. Во-вторых, переживая за детей, пытаются оградить их от тех ошибок, которые они совершили сами. Чаще всего дети сталкиваются именно с этим. Когда всеми правдами и неправдами, раскинув руки, мама стоит на защите ребенка, но при этом она не может объяснить ребенку, что и как происходило с ней, как ей было плохо, как ей было трудно, какие чувства испытывала в тот момент. Она просто запрещает – нельзя и все. А почему нельзя? Что делать в такой ситуации?

Первый совет детям – отвлечься от эмоций, посмотреть на своих родителей и попытаться понять ситуацию, в которой мы находимся в данный момент времени. Это трудно, но возможно.

Второе – постараться услышать своих родителей и вступить с ними в диалог спокойно. Постараться обсудить с ними и понять – «Почему нельзя?». А также попытаться объяснить им свои желания, интересы, не просто «я хочу», а «почему мне это надо».

– Почему детям и родителям так сложно понять друг друга? Родители хотят оградить ребенка, это же благие намерения? Почему мы, дети, этого, как правило, не ценим

– Да, благие намерения. Но родители используют не те способы, потому что ситуация конфликта экстраординарная. Ребенку кажется, что он готов быть взрослым, но его психическое и социальное развитие отстает от физического, ощущение взрослости не подкрепляется поступками. И устремления родителей, какие-то их требования ему просто непонятны. А родители, запрещая ребенку, не всегда умеют разговаривать на его языке.

Если ты не смог сразу понять, что именно кричит мама в гневе и почему она кричит, значит, нужно посидеть и подумать, что она хотела сказать. Надо понять, что если что-то запрещается, то запрещается для чего-то, это или боязнь за тебя, или переживание какое-то, а это – проявление любви. У Марка Твена, по-моему, есть примерно такая мысль: «Когда мне было 15 лет, мои родители были такими глупыми. Когда мне исполнилось 30, я понял, насколько они мудры».

Другое дело, что родители не всегда правильно образом выражают свои чувства. Правильно, когда родитель может быть недоволен поступками ребенка, но при этом ребенок будет знать, что его любят.

– Наверно, мы должны учитывать и то, что и самих родителей воспитали не идеально, и их родители тоже совершали ошибки…

– Да, стоит проследить, почему у твоего родителя такие проблемы, откуда вообще они возникли.

Как правило, в конфликте виноваты всегда двое. Общение – это результат взаимодействия двоих. Когда люди вступают в какие-то взаимоотношения, то должны работать оба, а если один не работает, второй может сколько угодно напрягаться, но результата не будет.

– Что ребенок может сделать в случае конфликтных ситуаций, каких-то требований от родителей.

– Конкретно? Например, запрещают гулять до семи.

Есть две вещи – самостоятельность и ответственность. Чем больше ты берешь на себя ответственности, тем больше тебе самостоятельности дается. И при условии – «нормальный родитель» – эта формула работает на сто процентов. Чем ты больше выполняешь требований родителей (если нормальные благополучные родители), то путем переговоров можешь добиться желаемого компромисса: «Я хочу приходить домой в девять – десять, но чтобы вы не переживали я буду звонить домой раз в два часа, говорить, где я, что я, и ровно в 10 возвращаюсь домой». Чтобы преодолеть конфликт, половина родителей пойдут на это.

– Я недавно наблюдал такую ситуацию. Молодой человек 16 лет, успешен, занимается программированием, чемпион страны по бальным танцам. Живет с мамой. Приходя домой достаточно поздно, даже не объясняет матери, где он был. Зарабатывает деньги, но ничего не вносит в семью, и при этом требует к себе отношения как к взрослому человеку. Явно не хватает того, о чем вы говорите, – баланса самостоятельности и ответственности. Самостоятельности много, ответственности – ноль.

– Да, первое – это самостоятельность и ответственность.

Второе, если что-то можешь сам, сделай это для себя и для других. То есть: «Я взрослый человек, я позабочусь о себе, но я позабочусь и о вас, о тех, кто меня окружает». Это очень хорошо гасит конфликт и снимает нервное и физическое напряжение, усталость твоих родителей. Обеспечение семейного благополучия – это трудная проблема в наше время, и поэтому взрослые устают довольно сильно, независимо от рода деятельности. Либо физически зарабатывают, либо интеллектуально трудятся, поток информации огромный. Мама с проблемами, как заработать и выжить, а тут еще с ребенком конфликты. Даже пусть со взрослым ребенком…

Родитель ничего особенного не хочет. Он просто хочет знать, что у ребенка все хорошо. И нужно дать родителям информацию о том, где ты, что у тебя все хорошо. А если ты еще и попытаешься что-то для них сделать, чтобы немножко облегчить им жизнь, кроме того, что ты будешь сообщать, где ты и что ты – еще лучше.

Эта формула: «Если ты что-то можешь сделать сам, то сделай для себя и для других» – должна работать лет с 10. К 9-10 годам ребенок и даже раньше ребенок способен что-то сделать самостоятельно, нести ответственность перед всеми членами семьи за определенные обязанности, которые исключительно его. В подростковом возрасте обязанности немножко видоизменяются, но остаются, потому что ребенок привык нести ответственность. А если у подростка не требовали, и вдруг начинают требовать, то подростку надо объяснить родителям: «Извините, но я не могу. Помогите мне научиться это делать!»

– То есть он должен попросить родителей?

– Да, попросить помощи. Он понял, что родители от него требуют какой-то ответственности, а до этого у него были бабушка и дедушка, которые, например, скончались в течение года, – ему готовили, его провожали, его встречали. И вдруг родители, которым стало очень тяжело, требуют от этого ребенка ответственности. Она не может возникнуть вдруг, если ее не воспитывали в нас раньше.

– Вашему старшему ребенку сколько лет?

– Двадцать.

– Значит, вы уже прошли эти стадии воспитания и можете рассмотреть ситуацию не только как психолог, но и как родитель. Мы редко помним, что не только мы ждем любви от родителей, но и родители хотят нашей любви. Вот вы, как мама, можете пояснить позицию нормальных потребностей родителей, а не извращенных?

– Нормальные потребности: каждый родитель во-первых, желает знать, что его ребенку можно доверять, это опять вопрос ответственности. Во-вторых, знать, что с его ребенком все благополучно, иметь минимальные представления, где твой ребенок находится. Если ребенок звонит: «У меня все хорошо, я там-то, буду во столько-то», родители не так сильно волнуются. «Не волнуйся, мама, мы будем дома в час, меня проводят» – все, я знаю, где она, я знаю, с кем она, я знаю, во сколько она придет. Это одно.

Второе дело – надо радовать родителей. Как любой родитель, я хочу, чтобы и мне облегчили жизнь, и мне устроили какой-то праздник. И это нормально, если дети, пусть даже не обязательно в день рождения, а просто в какой-то один из выходных дней сообща приготовили обед и накрыли ужин, но это сделали для нас, для родителей. Это очень приятно.

Совместная деятельность – тоже замечательная вещь. По устройству ли дома, либо это какой-либо поход в театр, в кино, потом обсуждение – вот это потрясающе, потому что в этот момент ты начинаешь понимать своих детей.

– Наверное, дети редко организуют родителям поход в театр и кино? Чаще наоборот?

– Во всяком случае, если нормальное воспитание, то мы идем, мы готовы услышать мнение друг друга. Совсем недавно мы ходили со своими детьми смотреть «Стиляги». Их поразило, как там показана эпоха СССР. И дети спрашивали: «Так ли это действительно было? Расскажите, что вы чувствовали». Если ты рассказываешь искренне о том, что ты чувствуешь, то ты и в ответ получаешь ту же искреннюю реакцию – что чувствует ребенок, когда он посмотрел, когда он увидел.

У детей нет еще социальной зрелости, поэтому им хочется узнать – а правильным ли ты считаешь его поступок, а почему он был неправ… Если это все обсуждается, то конфликтов не возникает. И ребенок, если он чувствует, что его в этом доме поддержат всегда, ему дают самостоятельность, он отвечает взаимностью.

– Это больше зависит от родителей.

– Да, это зависит от родителей. Поэтому подростку единственное что остается – попытаться добиться диалога, и подросток в конфликтной ситуации – это та сторона, которая страдает больше всего. Ему надо либо отойти в сторону, пережить это все время, либо переключаться на что-то…

– В любом конфликте, разговоре очень неравные позиции сторон: родители считают себя вправе выражать эмоции, а ребенок как бы не имеет такого права. Позиция всезнания со стороны родителей. Совершенно неравный поединок. Что происходит с ребенком, многие из нас знают по себе. Во-первых, любое критическое слово принижает самооценку, вера в себя теряется, гнев появляется… Как ребенку сохранить спокойствие в данной ситуации, что ему нужно сделать, чтобы себя сохранить, а потом уже как-то перевести это все в диалог?

– В критической ситуации, когда ругаются, ни родитель не слышит ребенка, ни ребенок – родителей. А если они услышали друг друга, громкого конфликта не возникнет. Если уже идет конфликт, ребенку, чтобы меньше страдать, лучше молча выслушать и отступить. Если он понимает, что он не в состоянии перебороть крики, что все его слова не доходят до адресата.

Если ты хочешь, чтобы что-то дошло до мамы, до родителя, сдержи всю свою энергетику, все свое огромное желание донести до этого человека. Для такого разговора нужна спокойная обстановка. Говорить тихо, спокойно и обязательно в состоянии внутреннего комфорта. Это может быть обед, когда человек сыт, спокоен, это может быть вечер, это может быть где-то на природе. Это первое.

Второе. Письменное изложение своих мыслей и чувств. Очень часто родители не могут услышать ребенка в конфликте, но при этом очень хорошо понимают чувства, выраженные на бумаге. Если подростку под силу изложить свои чувства, то лучше попробовать дать родителю изложенное на бумаге. И если ты чего-то требуешь от родителей, то ты обязательно должен что-то предложить, то есть опять – ответственность и самостоятельность.

– Изначально родители вообще не ищут диалога, они считают, что их задача – донести, «внедрить» в ребенка определенные убеждения. Они изначально рассматривают этот разговор как односторонний процесс. и изначально как раз молодому человеку надо, прежде, чем верные формы разговора подбирать, заинтересовать, прежде всего, в том, чтобы его послушали.

– А родитель будет в состоянии тебя услышать, когда тебе будет что ему предложить, кроме недовольства его позицией. Если вы скажете: «Я не хочу, чтобы вы так со мной поступали», – родитель это не услышит. «Я хочу быть самостоятельным», – этого родитель тоже не услышит. Он скажет: «Ты не можешь быть самостоятельным – потому что ты лоботряс, потому что безответственный, потому что ты то, потому что ты это…» Но когда родитель увидит, что ты проявил ответственность вот здесь, вот здесь, вот здесь, вот тогда тебя уже нельзя будет назвать лоботрясом. У молодого человека, и не только молодого, должны быть не крики и требования, а поступки, которые увидят родители, и тогда отношение изменится.

– С поступками бывает сложность. Получается цепочка: изначально проблема всегда в родителях – они не научили чему-то, тем поступкам, которых ждут от ребенка. Может, они учили словами правильно, но своим примером, на генном уровне они передали что-то плохое, и ребенку трудно самому исправиться. И хочется сказать родителю: так это же твои качества, ты ругаешь то, что ты сам мне передал, как же я могу это исправить? Сами все исправьте! Что делать в таком случае?

– Может быть, привлечь третью сторону. Знаете, как говорят: «Ой, он так похож на папу, а тот такая сволочь!» Но ты же вышла за эту «сволочь» замуж! Ты приняла папу с такими вот патологическими чертами. Почему же ты не хочешь принять это во мне?

И здесь очень будет хороша помощь учителя, если подросток еще в школе, помощь психолога, который объяснит родителям, что те патологические черты, которые есть у вашего ребенка, они переданы по наследству. И эту патологию нельзя ликвидировать, потому что это черта характера. Но ребенка с такой чертой характера можно адаптировать. И если, например, сензитивный ребенок, – его нельзя привлекать к ответственности. Перекладывать груз принятия решения на его плечи – он этого не выдержит, он сломается, он сорвется, он обязательно отреагирует болезненно и неадекватно. Когда родители это понимают, они стараются обсудить, показать ребенку сильные и слабые стороны предложенных вариантов: «Да, и вот этот вариант хороший тем-то, и вот этот, и вот этот – но ты выбери сам». И когда ребенок понимает, то он уже получил оценку предлагаемых вариантов, он принимает решение, имея опору от родителей. Вот это называется социальной адаптацией. И если истероидный ребенок, который стремится чего-либо добиться, играя на публику, ты с этим ничего не сделаешь, нужно только адаптировать этого ребенка – то есть продвинуть его на сцену, где бы он проживал бы эти роли, где бы он проживал свои потребности, либо каким-то другим образом к этому приспособить. То есть принять ребенка таким, какой он.

Можно также дать родителям умные книжки, которых сейчас море, про все патологические черты характера, чтобы родители почитали и посмотрели на себя и, самое главное, поняли, что это нельзя изменить, что с этим можно научиться жить.

Если подросток все-таки не справляется, не может противостоять натиску родителей, то ему лучше на какое-то время пересмотреть свои приоритеты, цели, то есть сменить цель доказать что-либо родителям и направить на себя ту энергию, силу, которую он тратит на то, чтобы вести конфронтацию с родителями.

– Давайте рассмотрим ситуацию, когда нелюбовь выражается в конфликтах на почве гиперопеки.

– Гиперопека – это такая «вселенская любовь», когда мы хотим жить потребностями и проблемами нашего любимого чада – а мы любим его настолько, что становимся единым целым – наступает симбиоз. Живя проблемами ребенка, взрослые уходят от решения собственных проблем (личностных, семейных, материальных и др.).

– Давайте рассмотрим такую типичную ситуацию – «маменькин сынок», который потом, если ему никак не удается нормализовать отношения с матерью, оказывается неспособным к нормальной семейной жизни…

– Да, и, как правило, эти мальчики, «маменькины сынки», женятся очень рано – от 17 до 21 года. Просто в один из конфликтов с мамой он вырывается из-под ее опеки на какое-то время, ему удается жениться (чаще всего назло маме). Но он не может построить нормальных взрослых отношений, и семья рушится… А если все же удается сохранить видимость брака, то такой мужчина вносит в семейный уклад шаблон поведения своих родителей, и как следствие – симбиотические отношения со своим ребенком.

– Что ему делать, чтобы изменить отношения с мамой и минимизировать неприятные последствия для своего будущего? Допустим «сыночку» 15 лет.

– Работать над собой. Учиться быть самостоятельным. Сейчас много всяких тренингов, много всяких книг, которые помогают поверить в себя и свои возможности. Понять, что проблема симбиоза, которая возникла в гиперопеке, – это не его проблема, это проблема – нереализованные мамины возможности, это неудавшиеся ее межличностные отношения. Когда он понимает, что это – проблема родителей, тогда он начинает уже искать свои проблемы, решать свои проблемы.

– Обычно такая мама играет в игру: мама воображает, что он ее мужчина, но и ребенок включается в эту игру. Может быть, если молодой человек перестанет подыгрывать маме, это поможет более нормализовать отношения?

– Нет. Если он в подростковом возрасте прекратит подыгрывать маме, то это вызовет еще большую конфликтную реакцию – вплоть до разрыва. В этой ситуации либо нужно разрывать отношения, либо, продолжая подыгрывать маме, при этом заниматься самореализацией. Вот в чем вся беда. То есть ты, подыгрывая маме, каким-то образом сохраняешь свое спокойствие, ограждаешь свое пространство, в котором ты развиваешься.

Когда ребенок начинает понимать, что гиперопека – это проблема мамы, это подыгрывание становится сознательным, внешним. И такое внешнее подыгрывание оно как-то сохраняет семью более-менее благополучно и служит средством защиты.

Но при этом ребенок должен самореализоваться, саморазвиваться. Когда он будет уже личностью сформированной, со своими принципами, вот тогда он эту ситуацию сможет раскрутить. Но это, как правило, бывает где-то уже после 20 лет, когда мама нуждается в помощи. Очень часто люди находят компромиссные решения, которые позволяют жить самостоятельно. «Я выполняю твои требования, но при этом я тебя не пускаю в свою личную жизнь».

– Но потом очень часто начинается шантаж: «Я бедная, здоровье у меня плохое» и т.п., и так вот стараются удержать при себе.

– Да, стараются. И если ребенок не понял, что это мамина проблема, то он так вот и будет все время исполнять ее желания. И при этом он будет инфантильный, потому что ему все время указывают, что делать, как делать, когда, как отреагировать, и все запрограммировано, и все делается для того, чтобы получить желаемую ответную реакцию.

– А как он может реализовываться, если ему все время говорят, что надо делать, а он должен подыгрывать этому?

– Гиперопека – это значит не что надо делать, а, как правило, выдвигаются определенные требования. Как правило, гиперопека – это одинокие или несчастливые в браке женщины. Например, в 15-летнем возрасте: ты должен хорошо учиться, ты должен ходить со мной в театр, ты должен проводить со мной вечера, еще что-то должен и именно таким вот образом. И ребенок должен не противиться всему подряд, а какие-то выбрать моменты, где мамина бдительность ослаблена. Найти для себя точки компромисса, от которых он меньше всего будет страдать. «Я буду хорошо учиться, как ты хочешь. Но я сам решу, в каком вузе мне нужно получить образование для того, чтобы в дальнейшем заниматься работой, которая мне нравится».

– То есть требования мамы обычно относятся к отношениям именно с ней и не затрагивают его личность?

– Да. Ребенок должен четко осознать, что это – проблема мамы. И если он будет всю свою жизнь решать мамины проблемы, то его проблемы будут только накапливаться.

К своим 15 годам такой ребенок, который жил под гиперопекой, имеет кучу своих проблем. И первое – это нарушение межличностных отношений, потому что он не привык строить отношения. Он строил отношения так, как ему говорили, и поэтому сам не обладает таким навыком. Сейчас огромное количество всяких тренингов по строительству отношений. Очень многие институты даже проводят занятия факультативно, потому что нарушений эмоционально-волевого плана очень много у современной молодежи.

Чтобы решить свои проблемы, вначале нужно их обозначить. Самый простой способ для себя выявить свои проблемы – сесть и 15-20 минут вспоминать, что происходило в твоей жизни. И записать это с микрофоном. Итак, всплывает какая-то ситуация – ты ее и то, что ты чувствовал, проговариваешь вслух. Дальше еще всплывает одна ситуация. И ты опять проговариваешь, что ты чувствуешь. Потом ты прослушиваешь эту запись.

Либо это злость, либо это аффект, который не дал принять решение. Это тоже сложно для подростка. Но, как правило, подростки, которые приходят на ваш сайт, – они пытаются найти выход, а если они пытаются найти выход, это уже говорит о том, что они каким-то образом проанализировали ситуацию, поняли, что это возможно изменить и как это сделать. Может быть, организовать какое-то заочное консультирование на сайте по конкретным проблемам, по проблемам каждого конкретного человека. Очень часто в конфликте с негативными эмоциями решение бывает на поверхности, человек со стороны это решение видит, и когда он об этом говорит, то все стороны очень сильно удивляются: ну как же так, что они не видели, что они не поняли, что это действительно выход, что это не столько плохо, сколько хорошо.

– Статьи такого рода, как мы с вами сейчас делаем, они тоже очень помогают, так, что даже отпадает необходимость в очной консультации. Если 2-3 статьи хорошие на одну и ту же тему, то это вполне заменяет консультацию.

– Да. Потому что очень часто наши подростки в наше интенсивное время не знают элементарных вещей.

В моей практике, когда возникает конфликт с родителем, ты начинаешь с благополучным родителем разговаривать и понимаешь, что этот родитель не имеет ни малейшего представления об особенностях подросткового возраста. Не знает, что нужно принять, нужно понять, что твой ребенок вырос. И очень часто бывают ситуации, когда родитель вроде бы все понимает, что его ребенок вырос, но не может принять. И обязательно бывает момент – например, у девочек, это очень часто выпускной вечер, когда папа вдруг осознает, что дочь стала взрослой. У мальчиков это первое свидание. И в этот момент родители понимают…

– Мы сейчас с вами поговорили о том, как быть ребенку, если родители очень много от него требуют. А бывает такая ситуация, что родители мало уделяют внимания ребенку, называется ли такая ситуация гипоопекой?

– Это современная гипоопека, когда в силу загруженности у родителей не остается времени.

– Я бы назвал это тоже нарушением любви, потому что, если бы была любовь, то нашли бы все-таки время…

– Да.

– Что в этой ситуации делать ребенку, как ему компенсировать то, что он не получает от родителей?

– Попытаться привлечь родителей к совместному проведению досуга, если это возможно. Честно сказать родителям, не в конфликте, а спокойно и честно, что ты чувствуешь, и при этом обязательно упомянуть, что «Я понимаю, что вы заняты, но давайте попробуем» – это очень часто работает.

«Я вас люблю, мне это нужно» – как ребенку важно знать, что его любят, так и родителю важно знать, что его тоже любят. Тоже очень часто работает.

Если, например, все способы ребенка как-то привлечь внимание безуспешны, то нужно, чтобы возник значимый человек на стороне. Но эта ситуация сама по себе экстремальная, ребенок не может оценить, что значимым становится человек со знаком «плюс» или со знаком «минус».

– Наверно, можно посоветовать совершенно безопасно – обратить внимание на батюшку в церкви. Суть этой профессии, как один священник сказал в интервью, что хороший священник старается быть отцом всем приходящим к нему. Поэтому их и называют батюшками или отцами…

– Да, но понятие священника хорошо, если подросток придет в православную церковь, а сколько сейчас всевозможных течений, учений, которые вроде бы рядом с христианством, но могут увести совсем не туда.

– Конечно, мы говорим о батюшке – в православной церкви.

– Батюшки в православной церкви – это тоже выход. Потому что, может быть, это будет тот человек, который станет твоим значимым взрослым человеком, который тебе поможет тебе понять и увидеть многое. Это также может быть учитель, это может быть сосед, то есть взрослый человек, который не хочет заниматься твоим воспитанием, но в любой момент готов тебя хотя бы выслушать. Как правило, в богатых семьях такими становятся нянечки, экономки, потому что некогда, потому что бизнес, потому что работа…

– Здесь, конечно, нужно быть очень осторожным, чтобы не наткнуться на насилие.

– Да, если наткнуться на негативного представителя взрослой среды, а, как правило, такие люди сами отыскивают таких детей, очень тонко завлекают, давая им показать свою значимость. И опять подросток остается в минусе! Нужно очень осторожно относиться к новым знакомствам.

Еще мне кажется важным в подростковом возрасте, если нет взрослых, готовых тебе помочь, дать эмоциям выплеснуться, пережить эмоциональный пик, и дать эмоциям угаснуть, и только потом пытаться принять решение. Надо понять, что эмоции не помогают, хотя подростковый максимализм очень часто приводит к тому, что принимаем решения в соответствии с тем, что мы чувствуем.

© Realisti.ru

Об авторе: Трутаева Лариса Николаевна