Несколько слов о супружеском сексе

Тренинг семейных отношений: дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».

Сразу можем сказать, что, по мнению психологов, значение секса в семейной жизни сильно преувеличено, и если в семье на этой почве возникают серьезные проблемы, то в 9 случаях из 10 они касаются сферы психологии, а не сексопатологии. Но мало кто прибегает в таких случаях к помощи психолога, скорее уж обращаются за советом к «просвещенным» друзьям, начинают почитывать бульварщину или пытаются «обогатиться опытом», становясь на путь супружеской измены. Можно еще обвинить во всех неудачах своего партнера, а можно, наоборот, начать комплексовать и вконец загубить свою жизнь (и хорошо, если только свою). Не претендуя на полное освещение темы, дадим некоторые советы тем, кому кажется, что именно сексуальные проблемы портят их семейную жизнь.

Если у вас что-то не ладится с супружеским сексом, не придавайте слишком большого значения этому вопросу. Чаще всего это не причина проблемы, а ее следствие. Поэтому лучше подумайте, что следовало бы изменить в отношениях со своим партнером по браку. Может быть, в вашей семье это запретная тема, и просто нет практики обсуждения потребностей и желаний друг друга? А возможно, вы постоянно ссоритесь и так успеваете за день выплеснуть столько обид друг на друга, что уже не до секса? Не исключено, что вы привыкли постоянно критиковать свою супругу или супруга, и он/она просто отыгрывается в постели, давая вам понять, что вы не на высоте. Причин может быть множество, и почти все они связаны с межличностными отношениями и касаются сферы психологии семейной жизни.

Помните, что значение секса в жизни человека сильно преувеличено средствами массовой информации. Непомерное внимание, которое уделялось этому «интересному вопросу» в прессе и на экранах, — это был своеобразный реванш за полное замалчивание этой сферы в годы советской власти. Мы не случайно написали «был», потому что уверены, что пик подобного увлечения уже миновал. Пройдет совсем немного времени, и у нас, как и во многих развитых странах, подобная информационно-развлекательная продукция будет удовлетворять спрос лишь подростков и некоторых сексуально озабоченных граждан. Общее оздоровление общественной жизни в Украине неминуемо приведет к резкому падению интереса к дешевой «полупорнухе». Впрочем, для того, чтобы это произошло, должна измениться и информационная политика. Ведь СМИ не только удовлетворяют запрос, но и (!) формируют его.

Никогда не сравнивайте себя (свои возможности, способности, практические навыки и т.д.) с героями телесериалов, телевизионных ток-шоу, с соседями, друзьями или подругами. Тем более что с телеэкранов вы можете позаимствовать только штампы и мифы, а информацию об этой сфере жизни окружающих вы узнаете только с их (всегда ли правдивых?) слов. Подобные сравнения могут серьезно навредить человеку мнительному и внушаемому; могут породить массу заблуждений, создать иллюзию, что отсутствие практикуемых изощрений или извращений свидетельствует о низком качестве секса. В постсоветские времена так долго и старательно говорили о том, что извращения — это нормально, что в конце концов у многих в головах поселилась обратная формулировка: ненормально, если без извращений.

Не верьте насаждаемым СМИ мифам о трудности воздержания, о норме, количестве и качестве сексуальных контактов. Понятно, что во многих случаях это индивидуально. Но то, что большинству секс не настолько нужен, как это принято считать, бесспорно. Многие принимают «зацикленность» на сексе как физиологическую потребность. Попробуйте начать думать о том, как вам хочется воды… Какая она прозрачная, холодная… Как приятно освежит ваше горло… Представьте, как она журчит… Вот она льется в стакан… Вот он уже почти полон… И вот, наконец, вы подносите стакан с вожделенной влагой к своим устам, и вот сейчас… Конечно, если себя все время накручивать, то будет казаться, что это самое главное в вашей жизни и что обойтись вы без этого не можете. Чувство сексуальной озабоченности, как правило, возникает не в половых органах, а в голове. Весьма часто — пустой и не занятой делом. Хуже всего, если сексуально озабоченным становится все общество. И это может означать только одно: застой, разложение и отсутствие общей здоровой созидательной цели.

Не превращайте супружеское ложе в полигон для самоутверждения. Как правило, человек, который вовремя созрел, не имеет серьезных проблем с половой жизнью. Однако многие так и «зависают» в переходном возрасте, сохраняя на всю жизнь подростковое отношение к сексу. В период становления личности секс нередко играет компенсаторную функцию: помогает самоутвердиться, побороть неуверенность в себе. В раннем сексе проявляется подростковое желание быть востребованным, оцененным. Как правило, это проистекает от неумения самоутвердиться в более серьезных сферах. Но когда подобную же функцию секс продолжает играть и в более солидном возрасте, это свидетельствует о незрелости личности и наличии весьма серьезных психологических проблем.

Никогда не делайте секс инструментом манипуляций из соображения собственной выгоды и даже интересов семьи. Как правило, манипуляции обращаются против манипулятора. Вступая в мир игры, вы рискуете быть обыгранным так же, как индеец, вступая на тропу войны, рискует быть убитым. Вас неизбежно переиграют — партнер, дети, друзья или подруги — кто угодно. В чем это будет проявляться — не так важно, но вы рано или поздно окажетесь в проигрыше.

Не занимайтесь сексом ВМЕСТО чего-то: вместо слов поддержки и сочувствия, вместо душевного разговора, вместо слов извинений, вместо бесчисленных других способов проявить внимание. Это может навредить и самому человеку, и его партнеру по браку, обесценить секс как проявление любви.

Следите, чтобы супружеский секс не стал обыкновенным ритуалом, привычкой, маленькой зарядкой (или разрядкой) перед сном. Семейная рутина может сделать секс одним из символов скуки, предсказуемости и ощущения тупика, конца пути. Советы вроде «купите новое белье», «устройте романтический вечер при свечах» или «обратитесь к более изощренным способам возбуждения партнера» годятся только для дам легкого поведения, которым нужно удержать возле себя богатого любовника. Совместный просмотр возбуждающей телепродукции может пробудить только животные инстинкты и дать временный эффект. В семье важнее освежать чувства, чем обновлять технику. Совместная прогулка на традиционное место свиданий, ужин без всяких свечей и шампанского (если не с этого начиналось ваше знакомство), просто вечер приятных воспоминаний дадут куда лучший эффект, чем какие-нибудь технические изощрения.

Гармония в супружеских отношениях возможна только тогда, когда в семье царят взаимопонимание, душевная близость, бережное отношение друг к другу. Такие браки стабильны и долговечны — им не страшны ни болезни кого-либо из партнеров, ни чья-то из них неспособность продолжать половую жизнь. Ведь любовь — это намного больше, чем половое влечение. Тем же, кто только собирается вступить в брак, совет один: не торопитесь, гармония в сексуальных отношениях наступает не сразу и может быть только отражением гармонии, царящей в ваших душах.

zn.ua

( 175 голосов: 4.02 из 5 )

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Перевести средства на работу сайта

Помочь делом

27928

Мария Кириленко, Анна Яценко

Предыдущая беседа Следующая беседа

Ваши отзывы

Ваш отзыв*
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *

На мой взгляд, Секс - это одна из главных составляющих гармонии в семейных отношениях.И когда кому-то из супругов его не хватает, то начинаются ссоры и прочие расстройства...

Сергей , возраст: 35 / 28.02.2017

Женщина писала? После 50? Секс это категорически важно в нормальной семье, наряду со всем остальным, отчем идёт речь выше.

Алексей , возраст: 36 / 23.02.2017

Мда. И что мне делать если муж бежит от секса как от огня? Я мучаюсь по 2 месяца без интима. Я молодая девушка мне это надо. Мне 25 ему 28. И поженились мы не так давно! Всего 5 месяцев прошло!! А вместе ровно год. Я постоянно злая хожу без настроения, начинаю разговаривать с ним на эту тему он всячески уходит от разговора!Говоря это ведь не главное. Согласно не главное но нужное, особенно для моего здоровья! Но при этом смотрит порно, и удволетворяет свои потребности сам. Сначало думала может как женщина не привлекаю? Но я слежу за собой. Привлекательная внешность. Вот уже 3 года занимаюсь спортом так что фигуру я себе сделала как с картинки. Что ему еще нужно??

AngElok , возраст: 25 / 09.02.2017

Когда у мужа приходилось выклянчивать секс хотя бы раз в неделю, думала разведусь или найду любовника. От измены остановили только моральные устои и любовь к нему. Но развелась бы точно, хотя у нас очень глубокая духовная близость. Но, извините, когда любимый человек тебя обнимает, всю ночь спит в обнимку, а у тебя секса не было неделю, и от одного прикосновения загаражаешься, как вспышка. А тебе на это: давай просто полежим. Как полежим? Если ты готова на стенку лезть? А потом проблемы по-женски - кисты в груди. Сейчас у нас все ок - слава Богу... Всем у кого проблемы в сексуальной сфере - советую не затягивать. Все это решаемо, уверена. Надо бороться за свое либидо и либидо своего партнера. Иногда достаточно изменить свой образ жизни, питание...

URA , возраст: 29 / 19.03.2016

Спасибо,в этой статье есть глубина,которую поймет не каждый,в нашем современном мире.Среди моих знакомых много пар в которых нет душевной близости.И держатся они исключительно на сексе.Но как долго они сохранят свою семью? Ведь не даром столько разводов..Что касается моих отношений,то у нас гармония сексуального характера отсутствует,зато крепкая душевная близость.И мы понимаем вместе,что некая проблема есть,но мы ее устраним и не зацикливаемся на этом.Хотя я иногда очень переживаю.

Юля , возраст: 33 / 11.12.2015

Секс-был, секс-есть, секс-будет!!! и никакие задушевные беседы не заменят секс!вопрос в том, что делать, если одному из супругов нужно заниматься сексом каждый день, а другому раз в неделю?вот , давайте без ханжества-дайте определенные конструктивные советы!

НаталиЯ , возраст: 38 / 22.07.2015

Реальная жизнь намного сложнее и гораздо разнообразнее.

елена , возраст: 32 / 10.04.2015

Вообще сколько людей столько и мнений. Некоторым вообще секс не нужен - в монастырь уходят. А про стакан воды вообще неудачное сравнение - попробуйте прожить один день без воды! Два раза в месяц? Тяжело, наверное! Если организм требует больше, значит надо больше, иначе психологические проблемы могут возникнуть.

Сергей , возраст: 34 / 04.02.2015

Мда девочки, в чем то может вы правы, но простите, каким образом поступать человеку, не важно какого пола, если близость отсутствует, если применяются любые предлоги, дабы не вступать в близость! Что делать!? Человек не может понять, что об этом надо говорить если есть такова причина, а не уходить в ванну на3 часа перед сном, а потом на цыпосках лечь к мужу в постель....3 месяца осусутствие секса, идти на лево....дал себе слово не предать близкого человека? Я с вами не согласен на 90 проц., что секс это не главная составляющая в семье!

Ed Fised , возраст: 43 / 29.12.2014

Тогда для чего же люди вступают в брак? Под луной гулять и беседы вести? Нельзя в семейной жизни без секса, мужчина должен удовлетворять, насыщать женщину собой. У меня муж-импотент, семь лет не живу, а мучаюсь-и люблю, и дети есть, но не жизнь это, не жизнь.

Ирина , возраст: 30 / 23.11.2014

Согласна с Алей,проблема та же,плохо.что мы такие темпераментные.а им 2 раза в месяц.Недаром пишут,что семья крепкая,когда обое подходят по темпераменту,это очень важно..

Алёна , возраст: 45лет / 18.02.2014

Во многом не согласна со статьей, может лично мое мнение и жизненный опыт, но все же..секс играл, играет и будет играть одну из главных ролей в семейной жизни, и тут уже скорее физиология. Ну а взять несколько столетий назад, время без телевидения, журналов, газет..никто ничего не раздувал, но все же секс был, и был одной из неотъемлемых частей семейной (да и не только) жизни. И в то же время написано "Следите, чтобы супружеский секс не стал обыкновенным ритуалом, привычкой, маленькой зарядкой (или разрядкой) перед сном.." и "В семье важнее освежать чувства, чем обновлять технику", так вот как раз эта самая техника и делает секс не просто ритуалом и разрядкой.

Милана , возраст: 38 / 16.11.2013

Как долго я искала подобную статью! Большое спасибо!

Yuliya , возраст: 48 / 22.10.2013

Здравствуйте! Посоветуйте. Меня зовут Сергей мне 28 лет. Я в браке три года. Я начал замечать что моя жена смотрит порно, когда я на работе. Я с ней об этом говорил. Она говорит что я ее устраиваю в постели и в семейной жизни. Еще она говорит что это ее возбуждает. Посоветуйте что мне делать. Моей Жене 45 лет.

Сергей , возраст: 28 лет. / 15.10.2013

Полностью солидарна с Алей. У меня тоже самое. Мужу достаточно двух раз в месяц. Я конечно за последние 10 лет как-то свыклась, поскольку я его люблю и всё такое, но темперамент никто не отменял. Эх. Всё не так однозначно.

Виктория , возраст: 34 / 25.09.2013

Я вот тоже не поняла , если секс не главное,то тогда что делать со своими потребностями? Думать, что это СМИ раздули, и мне только кажется, что секса хочется? Если мужу достаточно 2 раза в месяц, то мне что делать? Пытаться наладить душевные отношения, когда сама на стенку лезу.. По-моему, не совсем конструктивная статья, хотя с некоторыми выводами я все-таки согласна... Вот только не знаю как можно наладить отношения, когда муж совсем не хочет разговаривать и всегда торчит на работе... У меня ситуация с точностью наоборот, я ему: " Давай займемся сексом!" , а он мне: "Я спать хочу". Еще бы сказал , что голова болит... И нет у меня сил вести задушевные разговоры, потому что мне обидно, потому что я злая из-за того, что нет секса и нет никакого общения...

Аля , возраст: 31 / 23.07.2013

Статья написана для девушек/женщин у которых "постоянно болит голова" или просто они любят поспать. Мол не волнуйтесь, это все раздули какие-то СМИ и плохой телевизор, а сами успокойтесь, покушайте и баиньки. На мой взгляд значение сукса в семье недооценивает сам автор статьи. Не буду сгущать краски, вот вам немного фольклора на заметку: "Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю..." Я просто хочу вам сказать, что по законам физики все вещество этой вселенной остается в этой вселенной, и даже в том случае когда вам показалось что что-то кудато исчезло, то это всего лишь перераспределение. А если конкретно по теме статьи, то это замена полового партнера.

с Большим Уважением к вам , возраст: 38 / 20.06.2013

Здравствуйте. Мне очень понравилась статья. Спокойная, добрая, структурированная. Всё должно быть гармонично. Секс должен быть, как должна быть еда, вода, сон... Отсутствие какой-либо возможности, удовлетворяющей наши физиологические потребности - дискомфорт, от которого необходимо избавляться. Семья - это великий труд и только терпеливые смогут насладиться его результатом...

Евгения , возраст: 36 / 01.04.2013

Очень хорошая статья. Все написано мудро и понятно, даже очень приятно читать, как-то в душе все встает на свои места.

оксана , возраст: 37 / 25.01.2012

Мнe очeнь приятно,что eсть тaкиe сaйты...спaсибо!

Анжeли , возраст: 20 / 20.11.2011

Всё правильно, слишком много уделяется этой теме внимания, особенно по этому телевизору, причем на ТВ о нормальном сексе речь вообще не идет, что искривляет правду и создает почву для ложных выводов. А я вообще считаю что настоящий секс может быть только в семье. И вообще эту тему НЕ надо обсуждать на ТВ, т.к. обсуждают её люди уже заведомо больные - сексологи, которые о психологии отношений то ничего не знают, а вот про "постель" много чего расскажут, глупого и ненужного. И нарочно их приглашают на передачи, чем глупее тем лучше, политика такая. И вообще секс - это ещё не вся жизнь! А работа, учебы, семья, спорт - вот это жизнь! а секс это всего лишь секс =) дурманят людям голову.

Green_Dragon , возраст: 27 / 02.10.2011

Спасибо за хорошую статью, пять с плюсом. Интересно, что кому-то она показалась непонятной. Можно предположить за этим тех, кто испорчен пропагандой упрощения внутренней духовной жизни человека.

Inna , возраст: 40 / 09.06.2011

Очень мудро написано. Видно, что автор очень дальновидный. Невозможно сохранить семью, если не придерживаться библейских устоев. Жена уважает мужа, а муж любит свою жену. Если представить, что 24 часа это 100%, можно высчитать следующее: 8 часов мы спим, остается 16 часов, 2 часа - самое большее на интимные отношения ("это мы берем каждый день"), остается 14 часов. Как пройдут эти 14 часов, так будут проходить и 2 часа уединения. Устраиваясь на работу, зарплату мы получаем после того как отработаем, также, каковы будут наши 2 часа зависит от 14 часов. Очень простая математика.

Nelly Diewert , возраст: 33 / 28.04.2011

Непонятная статья. Понимание, душевное тепло, поддержку можно найти и вне брака. А вот супружеские отношения только в семье. Да они не должны стоять на первом месте, но и игнорировать их тоже нельзя. Сколько примеров когда такое вот негативное отношение к постели заканчивалось крахом семьи. Жена психует, раздражается можно два часа ей что-то объяснять, а можно подойти обнять и просто закрыть ей рот поцелуем. Человек состоит не только из души и духа, но еще он телесен. И телу тоже нужна забота.

соня , возраст: 35 / 03.01.2011

Да, вы правы секс в семейной жизни не самое главное, но очень не хотелось бы,что бы любимый человек искал всё на стороне, ведь с годами и воспоминаний о начале страсти становится всё меньше.

татьяна , возраст: 29 / 23.12.2010

Не знаю......мне статья не понятна,для кого она написана,для мужчин или для женщин, одно понятно, что для находящихся в браке? Кстати написана женщинами....и вопрос почему они выбрали эту тему, они сексопатологи? несомненно что в современном мире интерес к этому раздувается, но интерес был всегда и ничего с этим не сделаешь, это единственная страсть от которой нужно бежать,а не бороться, т.к. она "гонится", а бороться бесполезно)) "Не настолько нужен как это принято считать..." кем принято считать,самим человеком или кем? если бы было все так просто...измен было бы гораздо меньше, думаю бегут изменять не насмотревшись телевизора, а по другим причинам...и по физиологической потребности тоже...поверьте. Согласна с Полей, что много в этом из детства, от "недоглаженной головы"...это да)))))

Алена , возраст: 33 / 30.09.2010

Мда, про стакан... Ах. Смачно. Но всё же взаимоотношения цепляют гораздо более сильные инстинкты. Особенно часта подмена: человеку хочется, чтобы им восхищались или ещё смешнее - Мама не гладила в детстве. А если в первые годы человека не гладили - это катастрофа. У такого человека на ушах, на затылке написано - погладьте меня!!! А каким способом это можно в современно мире получить? Один знакомый 35 лет сказал: проститутке можно заплатить за технику, но она никогда с любовью не погладит по голове...

Поля. , возраст: 21 / 16.07.2010

Про стакан воды - это здорово сказано.

Anne , возраст: 32 / 05.02.2010

К сожалению, благодаря СМИ многие молодые люди считают себя вне "нормы". Спасибо за статью, всё очень правильно сказано, это сразу чувствуешь.

Милена , возраст: 21 / 03.09.2009

Полностью согласна со статьёй,роль секса в современном мире ужасно преувеличена.Нашла подтверждение всем своим мыслям.

Beatik , возраст: 17 / 02.02.2009

Версия для печати

Смотрите также по этой теме: