Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Моя история начинается с того, что несколько лет назад у моей мамы был свой бизнес. В какой то момент бизнес перестал приносить доход и начались бесконечные кредиты. В итоге их стало столько, что ежемесячные выплаты по ним превышали доход всей нашей семьи в несколько раз. Я как раз в тот момент заканчивала школу. Естественно закончив школу учится я пошла на заочное и параллельно работала. Зарплату я всегда отдавала родителям, не видела своих денег вообще, поэтому постоянно был стимул чего то добиваться, вроде как "вот будет зарплата больше и тогда..." Прошло почти 6 лет, изменился только размер моей зарплаты, теперь он больше родительской вместе взятой. Но мне приходится практически содержать семью (родители и две младшие сестры). Сестры в этом году заканчиваю школу, то есть девочки уже довольно большие. Мне элементарно лишние 100 рублей приходится спрашивать у мамы. Не могу так больше, хочу жить самостоятельно, не могу больше играть роль главы семьи. 2 года назад даже умудрилась купить себе машину, пусть очень поддержанную и очень старенькую, зато свою. На тот момент она была мне необходима из-за работы, работы была разъездная по всей Московской области, пешком невозможно и в общем-то подтолкнул меня на это бывший руководитель (за что ему огромное спасибо). Так вот, где-то год назад мама устроилась на новую работу, которая находится в соседнем городе, добираться туда около 30 мин. на маршрутке, она один раз взяла машину на работу, второй, и теперь я осталась без машины. Точнее с машиной но в свободное от маминой работы время. Если машина ломается, то ремонтировать должна ее я, машина-то моя вроде как. Техосмотр, страховка и все остальное - тоже делаю я. Отлично понимаю, что если съеду от родителей, машина останется у них, но это моя машина, я покупала ее себе, я хочу на ней ездить. Каждый раз в день зарплаты или аванса, я должна все до копейки отдать маме, а если не все то объяснить зачем мне нужны эти деньги и мама решит стоит их на это тратить или нет. Я даже не могу снять себе квартиру, не потому что моя зарплата этого не позволяет (ее то как раз вполне достаточно), а потому что по факту у меня нет моей зарплаты. До сих пор осталось несколько кредитов. Один из них оформлен уже на меня даже. Моя зарплата расписана у мамы еще до ее получения. Тут элементарно чтобы купить себе зимнюю куртку, выбивала какие то паршивые 5 тыс в течение 1,5 месяца и это опять таки из моей зарплаты, не из чье то. Папа работает на заводе, получает даже не знаю, тысяч 20-25 наверное. В оставшееся время лежит на диване. Мама работает, получает тоже где-то около того, в свободное время сидит у телевизора. А я работаю, учусь, занимаюсь машиной, а на нее уходят почти каждые мои выходные, последнее время часто ломается. Не могу так больше, хочу жить самостоятельно, самой решать что и как я хочу. Я отлично понимаю что родителям нужно помогать и я готова им помогать, но помогать а не решать все проблемы за них. Может я эгоистка, не знаю. При любой попытке поговорить с мамой на тему кредитов, у нее начинаются слезы, начинает говорить, что испортила нам всю жизнь и т.д., воспринимает все в штыки. Видеть и слышать это я не могу. Пришла к выводу, что наверное надо снимать отдельное жилье. Но как объяснить маме, что я не бросаю их в беде, а просто хочу самостоятельности? Как получить свою зарплату себе? Ведь я не хочу портить с ней отношения. Я ее очень люблю, как бы там ни было...
Оцените:

Тамара , возраст: 22 / 01.12.2010

Отклики:

Привет Тамар!
А вы расплатились с кредитами? Много осталось платить, если - нет? Если нет, то можно доплатить. Если заплатили, то маме уже не нужна Ваша поддержка, потому можно сказать, что Вы растете, и хотите переходить дальше, развиваться. Я думаю мама в этом Вам не откажет. А то что она в чем-то виновата, то можете сказать, что лично Вы ее простили(всмысле облегчить ее слезы), хотя понятно, что они на самом деле из-за зависимости от Вас льются. И такие зависимости нужно уметь прерывать. Потому что из комфорта не очень легко выбираться, потому Вы маму готовьте к этому. Брать такие кредиты это легкомысленно. Сложилось впечатление, что Ваша мама человек с легкой рукой. Не очень серьезный относительно чужих денег. И если Вы ей не объясните это, я не знаю кто объяснит. Потом на Ваших сестер может пересесть. А если ей дороже Ваши деньги чем хорошие отношения с Вами, то зачем тогда такие отношения основанные на зависимости от Вас, когда кредиты выплачены. Сестры собираются помогать?

Дима , возраст: 22 / 01.12.2010

Тамара, что-то я не совсем поняла: мама у Вас силой отбирает зарплату или Вы сами своими руками ей отдаете все до копейки?
Из Вашего сообщения следует, что мама у Вас - деловая женщина, имела свой бизнес и деньги считать (деньги, заработанные Вами) умеет. Мне кажется, что Вам для получения полной финансовой независимости от родителей так же нужен деловой подход. Или Вы заранее сообщаете маме, какую часть (подчеркиваю, часть) Вашего дохода Вы будете отдавать в семейный бюджет, поскольку совместно проживаете и питаетесь, или в день получки без предварительных переговоров ставите маму перед фактом, отдавая ей в руки своими руками часть денег. В последнем случае, будет лучше, если Вы заранее отдельно от остальных денег приготовите сумму, предназначенную в качестве Вашего вклада в семейный бюджет.
Разумеется, для этого шага Вам понадобится вся Ваша твердость, т.к. мама начнет использовать все средства манипуляции, действие которых на Вас уже проверено ею. Здесь уж смотрите сами. А то так и будете выпрашивать у мамы деньги на колготки, не имея возможности распорядиться собственным заработком по своему усмотрению (конечно же, с учетом интересов Вашей семьи).
Кто деньги зарабатывает, тот и решает, как и на что их тратить.

Другиня , возраст: без возраста / 02.12.2010

Дорогая Тамара, попробуйте узнать ка жила ваша мама когда ей было столько же лет как и вам. Пробуйте её расспросить как она хотела жить в те годы? Попытайтесь у нее узнать чего она желает для своих детей, для своей семьи? Долговое бремя тяжелая вещь для всей семьи, но именно в таких ситуациях и проверятеся её крепость. Самой желательной первой ступенью было бы понимание кто чего хочет и что готов делать для этого. С большой уверенностью могу сказать что фраза "Вот выплатим все кредиты и жизнь будет нормальная" на самом деле себя не оправдает. После выплат всех кредитов жизнь не изменится.Мама останется таким же человеком, папа тоже, вы тоже. А ведь в этом и есть ваша жизнь. Подумайте об этом. Следовательно желание самостоятельности, её достижение есть естесственный момент в жизни. Это неизбежно. Тем более что большие долги судя по всему сделали из вас сильного человека, уж если вы зарабатываете больше родителей. А сильному человеку опека ни к чему. Он сам может себя контролировать. И еще я солидарен с Димой насчет того что маме можно задать вопрос: что важнее деньги или отношения с дочерью?

Артём , возраст: 25 / 02.12.2010

Здравствуйте, Дима!
С кредитами пока до конца не расплатились, но осталось уже совсем чуть чуть по сравнению с тем что было в начале. Самый последний заканчивается в феврале 2012, это как раз и тот, который оформлен на меня. Вот как раз его я и готова платить. У сестер какое то такое отстраненное отношение, мама их откровенно балует, но балует не какими то там материальными вещами, а поведение с ними. Они в 17 лет не могут даже сами в институт позвонить!!! Маму просят. Пыталась поговорить с ней об этом, ничего вразумительного в ответ не получила, создалось впечатление что не в свое дело лезу. Буквально на днях сестры объявили что поступают в институт, где оплата составляет 80 тыс. в год, то есть за двоих это 160 тыс., которые конечно нужно заплатить к учебному году, а также в этом году выпускной, за который тоже надо заплатить, платья им купить (а в кое каких они не пойдут), прически и т.д. А мама сидит смотрит на меня и говорит "И что же нам делать?". Но почему я должна решать эти вопросы? Я утром уезжаюна работу в 6 утра, возвращаюсь в 7-8 вечера, мне простите остается еще только на панель по ночам пойти. А ведь у меня тоже институт и личная жизнь.

Тамара , возраст: 22 / 02.12.2010

ТАмара, а у Вас вся З/П на кредиты уходит? ПРосто может себе оставлять сколько остается от кредита, с предупреждением, что Вы не всегда будете платить, т.к. Вам нужны деньги не для собственных прихотей а для дальнейшего развития(снятье квартиры, самостоятельная жизнь) и что если надо, то Вы семью поддержите, но только лишь поддержите а не обеспечите. Просто мне показалось - мама уже пользуется Вашей возможностью зарабатывать. Раз спрашивает у Вас - что делать? Как бы ставя перед фактом помощи, конечно зная, что Вы не откажите и поможите. МОжет попытаться выстроить более нейтральную позицию и отношения с ней? ПОтому что такие отношения(если я не ошибся) могут с легкостью перерасти в восприятие Вас как источник дохода, хотя я не знаю, почему можно утверждать, что Вы сейчас таковой и воспринимаетесь. К старости это будет выражаться в помощи матери по любому поводу, т.к. она на пенсии, и свое отработала и все такое. Кстати если сестрам нужно что-то, пусть основную часть делают они, или сколько могут. Можно ведь так и сказать маме, ведь если сестры начнут шевелиться и развивать свой не только уровень потребления активно, то для них это огромный плюс и опыт в жизни. Также, если человек находится в комфорнтом месте, то с уютного места слезать не захочет, и будет вести себя гнусно, даже местами может это проявляться в грубости, обвинения в эгоизме, и в не желании помочь родным. Но помощь не заключается в том, чтобы растить потребителя, а в том чтобы давать расти самому, и конечно это вызывает дискомфорт если человек не привык к этому. Вот если сестры такие амбициозные, пусть постараются достичь и сделать вклад в это, хотя бы может не основной, но ОПРЕДЕЛЛЕНЫЙ. ПРосто Ваше поведение может и навредить. Я не хочу ничего сказать плохого и упрекнуть, просто есть ощущение, что мама похоже уже почувствовала вкус жизни некий, раз такие вопросы перед Вами ставит. У нас тоже есть родственник, который СТОЛЬКО Внимания к себе требует на старости лет, причем это для него естесственно, когда вокруг него все бегают и делают ему что-то а он отдает приказы, и пользуется, думая, что все так просто и.т.д. Это уже паталогия некая потребительская, из которой человек даже выбраться не хочет, т.к. чтобы из нее выбраться нужно доставлять себе дискомфорт, и человек просто из-за своей слабости может даже в ногах валяться, лишь бы его не лишали его этого уровня потребления, потому что сам ничего делать не умеет и не желает. ВОт просто мне очень не хочется, чтобы Ваши сестры по такому пути начали идти и мама. Потому Вам полюбому надо выбирать золотую серединку - "царский путь", когда они сделают что-то свое и станут выше себя прежде, и Вы при этом их подстрахуете. Главное чтобы они были уверены в поддержке семьи на свой труд, а не в своей иждивенческой жизненной позиции. Надеюсь я все правильно у Вас понял, и если где-то резко высказался, простите пожалуйста. Но просто с любителями комфортной жизни, особенно если это близкий человек, может поразительно обнажать человеческие слабости, и будьте к этому готовы. Все оскобления или неадекватные поступки будут лишь борьбой за свой потребительский статус в семье. Тут нужно стоять, что называется как дедушки наши ровно держали строй когда по ним огонь из пулемета шел. Жизнь - война. И у Вас она продолжается, остальных из бункера нужно только вывести и на фланг отправить как бы им не хотелось, потому что они в бункере заплесневеют и отстанут от всех людей кто продвигается по линии атаки и развивается дальше. (простите, если мои аналогии не понятны)

Дима , возраст: 22 / 02.12.2010

Тамара, когда у ребенка отнимают конфетку, он тоже плачет, потому что очень уж хочется. Но не факт, что она ему полезна.

Тамара ВЫ МОЖЕТЕ вытерпеть и слезы мамы и истерики. Вы не можете полететь на Луну, а это Вы можете. Особенно, если поймете, что за этим кроется. Ваша мама хорошая, как и любая мама, но попав в проблему, она села Вам на шею, вместо того, чтобы самой ее решать. А ВЫ ПОЗВОЛИЛИ СЕСТЬ. Да - Вы семья и должны помогать друг другу. Но Вы правильно пишете, что ПОМОГАТЬ, а не ВСЕ РЕШАТЬ ЗА КОГО-то.

Знаете, вот представте, как в сказке. Вот лежит ответственность - есть дочка и мама, уставшая от жизни. Ответственность никому брать не хочется, но больше некому - есть только двое. Так вот если один никогда ее брать не будет, то второму остается всегда брать ее на себя. Сами понимаете - это не очень честно.

Вы не судите маму и не обижайтесь на нее, она не от хорошей жизни так делает, просто дала слабину. А Вам надо учиться отстаивать собственные интересы: если надо и на конфликт пойти, а как иначе? Может и переехать придется. Но надо научиться НЕ БРАТЬ чужую ответственность на себя и не позволять другим ее перекладывать на себя.

Тамара, Вы отчасти сами виноваты в сложившейся ситуации, потому что взяв ответственность за зарабатывание денег не научились ими пользоваться. Но Вы тоже маленькая были, поэтому все понятно.

Делайте как надо, учитесь сами и учите маму, если надо. Даже если конфликт будет - помните, Ваша мама Вас любит и обязательно Вас в последствии поддержит

Cleo , возраст: 32 / 08.12.2010

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела