Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Очень прошу, помогите, я совершенно не знаю, как исправить то, что натворила!!
Я жила с молодым человеком 2 года, мы жили вдвоем. Мне тогда было 18, ему - 20. Никогда еще в жизни я еще не ценила и уважала человека. Это глубокое, светлое чувство, которое невозможно описать словами.. Мы съехались и были беспредельно счастливы! (за неск. месяцев до этого мы познакомились, но тогда между нами не было еще никаких чувств - и мы не общались потом полгода).
Я же никогда до этого не занималась бытом, вообще, была достаточно расхлябанным человеком в вопросах самоорганизации, совершенно несамостоятельной, капризным ребенком. Часто спорили на этот счет. Но я всегда понимала, что он хочет, чтобы я стала лучше, он всячески поощрял мое развитие (не только по хозяйству, но и как личности). Давал советы, помогал, контролировал, чтобы я делала задания для института и не пропускала. Чтобы я ответсвеннее относилась к нашему семейному очагу. Со временем, я совсем раскапризничалась, избаловалась, "пресытилась" - вот оно, страшное слово..
Недовольство необходимостью стать организованнее, экономнее пришло буквально через 3-4 месяца. Я часто в лоб не видела проявлений его заботы и любви, меня начали раздражать его советы и просьбы, их я начала называть "упреками", "придирками".. Мне думалось, что он слишком прижимист в вопросе денег. Началось то, что я себе никогда бы ранее не позолила: я могла жаловаться на него своим знакомым девушкам по icq. Я обленилась, перестала участвовать в наших семейных делах! Я даже за собой перестала толком следить, у меня начали возникать мысли, что во всем виновата наша совместная жизнь, что "не хватает кислорода", что он давит на меня. Мне казалось, что если мы начнем больше выбираться на прогулки, на какие-то мероприятия, то все сразу просветлеет - жила этой надеждой. Но конечно же, ничего от этого не менялось - ведь не в этом было дело.
Он же очень был терпелив, поддерживал мои начинания, конечно, стал уставать от моих недостатков и угасшей мотивации жить как следует. А я, повинуясь своему эгоцентризму, продолжала мысленно обвинять во всем "слишком рано начатую совместную жизнь", что он слишком принципиален, категоричен и т.д. Жаловалась, что все наши диалоги - это практически одни споры.
Но я-то прекрасно понимаю, что я прикладывала нешибко много усилий, часто грубила, забивала на необходимые и важные в жизни вещи! Я сдавалась.
До этого я жила с матерью и тоже умудрялась обвинять ее во многом, не видеть компромиссов, давала волю эмоциям... Думала, что не люблю ее и мы просто существуем рядом.
Я прямо-таки испытывала его терпение!! Я никак не видела своих недостатков, я начала сдаваться...
Я начала заниматься какой-то ерундой. Зависать много в интернете, пытаясь справиться с проблемами бесконечным веб-серфингом. Нервничала, ела больше положенного. Потом, весной 2010 года меня очень задело замечание человека который был когда-то в меня влюбен, что я разжирела. Не удосужившись воспринять комментарий адекватно, я приняла его очень близко к сердцу. Этого человека я всегда считала интересным собеседником (но он со мной не общался), у меня были компексы из-за нашего малообщительного образа жизни: я возненавидела свое располневшее тело, провела аналогию с нашей размеренной семейной жизнью, где всегда было место совместным обедам, поездкам за продуктами - я начала видеть в нашей жизни лишь совместное проживание. У С. был нелегкий период, он тоже закрылся от меня. Мы жили буквально каждый в своей комнате, я совершенно не хотела интимной близости и его привлекать перестала (позволяла например себе лечь в кровать с шапочкой с маской для волос на башке), быть неотесанной, грубой, жаловаться... Я с азартом худела, мне казалось, что в этом случае всё наладится. При этом мне чрезвычайно важно для меня было произвести впечатление на тех, кто недооценивал меня, это стало навязчивой идеей. Этим летом С. уехал на месяц на военные сборы. Я все худела и худела, начались неврозы, я мало спала, сидела постоянно перед монитором компьютера. Я сразу оценила преимущества экономии (теперь ведь все по дому делать стала одна), дисциплины. Ко мне приезжала подруга из др города, я очень много готовила для нее, она восхищалась моими усилиями и это тешило мое самолюбие. Про себя я опять-таки отмечала, что С. относился спокойно к кулинарным излишествам (а я болезненно воспринимала его равнодушие перед часовыми стараниями). Я морила себя голодом, развилась бессоница, я общаась с людьми только через соцсеть, жила в ней. Срок его приезда приближался, я начала ошибочно думать, что остаются "последние дни свободы". Начала бояться этого момента. За три дня до его приезда, в одну из бессонных ночей я наткнулась в "закладках" соцсети на парня из веганской группы. Посмотрела выложенный им фильм, который произвел на меня глубокое впечатление. Мы пообщались через соцсеть пару ночей, после чего он захотел побщаться вживую. Я позвоилал ему делать все, что он захочет. Это было какое-то торжество, что мое тело кому-то нужно, что у меня наконец-то тот "дикий" секс, как в фильмах про страсть. Москва была в дым, туман был и у меня в башке. Внутри была какая-то пустота, казалось, что я не живу, а участвую в каком-то спеектакле, где наконец-то нме досталась роль. Ощкщала себя желанной, красивой и стройной. Мне казалось что я обрела "свободу меняться" (всего-то поиздевалась над собственным телом и душой). Я перестала чувствовать сердцем, сразу же открыла произошедшее С., еще когда он не приехал. Он приехал, я решила за него, что ему неприятно жить со мной, сказала, что нам обоим будет лучше разъехаться в ближайшие дни. Мне совершенно было все равно, я была как бесчувственное бревно. Он вскоре уехал. Я проводила время с подругой, начала продумывать, как теперь обсутроить свое жилище, стала вновь следить за порядком и чистотой, стала ответственнее, перестала худеть. Но по-прежнему внутри не было того чистого и безмятежного спокойствия, которое как оказалось, было до этого. Мне стало страшно от того, что я натворила. Наконец, я позвонила С. в другой город, перед моим отъездом на отдых он проводил меня, я была в жутком состоянии психического здоровья. Там, на отдыхе, я не могла и глаз сомкнуть не было спокойствия. Меня как будто изнасиловали, но теперь я не знала, чему верить внутри себя. Подруга считала, что я не люблю С, что это все ничего не значит. Я решила там же написать ему, что ничего не выйдет. Я приехала и три недели отмазывалась от встреч с новым знакомым, пока он не разозлился и я не высказала ему, что для меня сущетсвует лишь один мужчина - С. С Сашей мы стали видеться часто, я не могла поверить, что все так скоро налаживается! Мне очень хорошо с ним, я чувствую, что я выходу из неадекватного состояния. Но каждый раз, как мы "сходились", меня всё еще пугало, что я так долго думала о мнении других, о том, чтобы завоевать симпатии того парня, который был в меня когда-то влюблен (к слову, они лучшие друзья) и критиковал меня. У меня было ощущение, что ну не могу я любить его по-настоящему, раз так поступила... Дикое чувство вины и непонимание, как так вышло, что он простил меня. Были мысли о том, что просто он от отчаяния или зависимости, от нехватки секса хочет меня (мы налаживали нашу сексуальную жизнь). Я металась в сомнениях, мне захотелось быть доконца честной и я накатал письмо его другу Д.(тому, которого всенда уважала и хотела заслужить его восхищение), что давно меня тянет с ним быть. Написала, отправила. Какое-то облегчение почувствовала, постепенно до меня начало доходить, что это было всего лишь помешательство на чувстве собственной незначимости. С конечно узнал обо всем, даже письмо ему дали прочесть. Можно себе предстваить, каково ему, после стольких наших расставаний, моих метаний ( я истерила часто) и теперь вот он узнал, что я долгое время думала, как бы ощущтить уважение и внимание другого. Я решила, что нельзя больше мучать человека, он забрал свои последние вещи, он не хотел больше видеть меня. Я была в какой-то прострации. Все же потом он позвонил сказать, что месяц мне нужно побыть одной но я ответила "мы расстались же, всё". Вроде все сделали правильно, расстались. НО внутри меня образовалась сосущая черная дыра. Все стало на свои места. Так же, как это случилось недавно и с родителями, я осознала, КЕМ для меня всегда был Саша и наши чувства. Я позволила себе впасть в неадекват, изменить ему а потом еще и не верить, что меня все-таки простили, сомневаться в своих ощущениях, думать, что лишь зависела от него, от нашего совместного быта!
Из-за экспериментов над собой я перестала чувствовать свое тело. Я ем теперь кое-как, мозги меня не слушаются, учиться я практически не способна. Психика меня плохо слушается. Меня сжигает изнутри мысль о том, что я сама не осознавала, что самое сокровенное в моей жизни - это чувство и наши очаг - я когда-то поставила под сомнение и позволила себе слабость и безволие, лень, неверие. Я теперь просто знаю, что имеет ценность в моей жизни, а что- нет. Что было наджуманно, а что было хоть и не на поверхности, но чрезвычайно важно и ценно. И вот, недавно мы увиделись в компании наших знакомых. Вопреки моим надеждам, он бы абсолютно равнодушен ко мне. Ничего, совершенно ничего не осталось, все выжглось изнутри. Слишком долго (2 месяца) я никак не могла понять главного и еще решить проблему с сексуальным желанием (у меня его просто не было). После этой встречи мы увиделись два раза, чтобы побыть рядом, заняться любовью. К моему счастью, на второй встрече (это было два дня назад) я полностью отдалась чувствам, нежности, заботе, у меня слезы счастья текли. Это мы, Мы. Он был таким нежным, нам наконец-таки стало очень хорошо!
Но.. он вдруг сказал "как же дорог становится тот, кто потерян навсегда, не так ли?" Я не могла поверить в это. Только что я чувствовала, что мы оба счастливы от той близости и тут он дает понять, что ничего никогда не будет. Я разрыдалась, потеряла самообладание, вела себя как идиотка. Он наверняка думает, что он мне дорог только будучи недоступным, что сексом я хотела его привязать.
Уже нет с его стороны желания подождать. Он говорит, что никогда не будет счастлив со мной.
Как мне пережить, как убить в себе то, что когда-то почти утеряла и вновь чувствую - счастье от того, что н существует? Я не могу убить надежду в то, что вcе у нас будет хорошо. Я счастлива от того, что наконец обрела себя. Возможно ли вернуть доверие любимого и дорогого человека? Как мне быть?

Оцените:

Лиска , возраст: 20 / 03.11.2010

Отклики:

Лисочка здравствуйте!
Это для Вас большой жизненный урок к счастью. Но счастье мне кажется тут не заключается в том, чтобы вернуть то, что в свое время отвергла. Это можно вернуть, но при взаимном желании этого молодого человека. А если он к этому не стремится, то значит ему будет лучше побыть без Вас. Нужно много сил, чтобы прощать. И требовать или желать от него прощения, ради себя и счастья, в котором Ты будешь счастлива это такой же эгоцентризм, какой руководил Вами когда Вы дрова ломали. Потому если он не хочет быть с Вами а Вы будете страдать из-за этого, то и это проявление все того же эгоцентризма, который Вы так и не искоренили, но уже хотя бы разглядели его в себе, что уже является внутренним скачком на пути к решению проблем взаимноотношений. Тяжелее всех тому, кто на свой эгоизм ведется не подозревая даже о нем, и не желая его в себе увидеть.
Если Вы хотите счастья человеку, которого любите, то Вы его отпустите с миром, и у Вас на душе будет мирно, от мысли, что ему будет легче...С Вами или без Вас, это уже не столь важно, сколько счастье того, человека чье счастье - ценишь. Любовь это жертва и безвозмездность. Любовь это когда ничего не требуешь. А если ты требуешь от человека счастья для себя(пусть это требования даже не выражается во внешних действиях, оно может выражаться и на капризности, на неудовлетворенности, это все суть от небезвозмездности своих жертв). Требования обычно это рано или поздно всплывает на основании своих заслуг перед человеком и за свое усилие в прислушивании к его советам и попытках изменения ради него. Но это не любовь, а скорее какие-то юридическо-барторные отношения по услугам...ну или влюбленность, когда я тебе доставлю много красивых эмоций ради того, чтобы мне потом их ты доставил. Ведь тут же корень в чем? Вся эта влюбленность только из своего самоудовлетворения растет, корень в эгоизме - КОгда Я ТЕБЕ, а ТЫ МНЕ! В любви на ТЫ МНЕ совсем не обращается внимание, т.к. любовь она созидает, отдает и жертвует а не потребляет. И любовь это не влюбленность и не пылкость отношений, и занятия любовью тут вообще не причем. с 18 лет возраст такой, когда человек на фоне эмоций и гормональных переживаний из-за половой зрелости может это называть любовью...т.к. якобы все признаки на лицо - меня к нему тянет, мне без него плохо , мне с ним так приятно и.т.д. но это не то, т.к. приятно только телу. А если человек бегает за телесным в отношениях а не за духовным, то они порушатся, или перерастут в отношения предоставления услуг, где товар - эмоции, расплата - эмоции, и с мыслью, что это любовь некоторые довольно долго живут, или точнее существуют. Это ли нам нужно... у человека же есть душа, которая вечная, так и счастье через нее лежит, а не через тело, которое червяки потом в гробу скушают. Любовь же это не телесное, а духовное, то что дух наполняет, а не гормональную составляющую разряжает. Она и никогда не горюет и не ищет своего, но всего надеется и всего уповает и все переносит, без всякого отчаяния и уныния. Потому что пониманиет, что счастье не во мне, а в том, что я отдаю. И дело то в том, что когда отдаешь, тольк тогда созидаешь! Созидаешь и любимого и себя. МОжет показаться что как-то слишком говорю красиво, но это так, просто не каждый умеет любить т.к. чтобы полюбить нужно избавиться от эгоцентризма. Но каждый способен на эмоциональные переживания, привязанности, на половое созревание, страсть, влюбленность и.т.д. - но с этим счастлив не будешь. Угодить в этой жизни тысячу страстям или победить хотя бы одну из них и стать выше? Наверное счастье и любовь со вторым вариантом под ручку ходят. Ведь настоящей любви в созидании без свободы не бывает...свободы духовной, свободы от греха, пошлостей, негатива, зависимостей разных... ведь если человек зависим, его внимание, и усилия направлены на удовлетворение своей зависимости, покурить, заняться сексом, выпить, поиграть в азартные игры и.т.д. Свобода же это не вседозволенность, что не редко подрузамевают под этим люди. Желание вседозволенности опять же от эгоизма проистекает, когда "чо хочу то и делаю, и никто мне не указ." - совсем безответственно звучит,да? ПОтому я Вам очень советую начинать всегда с себя, и не требовать любви ни от кого, т.к. мы сами только учимся любить, и еще сами не умеем.
Простите меня, я совсем не хотел лекции читать, но вот написал ответ, и так получилось. Другого я наверное лучше не напишу, но я очень хочу, чтобы Вы стали лучше себя по настоящему, а не ради своих благ или корыстных интересах. И лукавить с собой, думая, что делаешь, что-то ради человека, а в конечном итоге хочешь получить награду себе, а если не получишь будешь капризничать - не надо. Хотя если это будет замечено Вами в своем сердце, то это повод подумать о том, что еще не до конца истреблен эгоизм. Его не так легко истребить.
p.s. на этом сайте есть хороший раздел Про любовь, хоро бы было его почитать, там много полезных статей опытных людей, которые хорошо бы осмыслить имея свой опыт, чтобы потом кому-нибудь опять не делать больно...а также есть такой вот еще сайт www.realove.ru
Спаси Господи!

Дима , возраст: 22 / 03.11.2010

Что делать? что делать? это ведь лишь плоды того, что называется: внутренним нарушением объективно существующих законов нашего мира.

Единственный выход, это желание исправиться и покаяние... Если вы верующий(православный (как истинная религия ( советую почитать по этому поводу Осипова А.И )) ) человек, то поможет исповедь. Во всяком случае не будет такой боли в душе.

Все, что произошло, не пройдет бесследно... Наша жизнь это сосуд который мы наполняем всяким содержанием. Содержание выбираем мы. Так вот что-бы очистить и заложить новое содержание жизни, нужно ваше искренне желание исправиться. Первый шаг, осознать себя "больной". Вот от чего это болезнь это не важно, как ее преодолеть, думаю, волнует больше всего...

Были на нашей планете такие люди, да и, наверное, остались. Которые всю свою жизнь вкладывали на изучении человеческой сути. Это отцы церкви. советую отнестить к моим словам критически, проверить так ли это на самом деле. Книгу которую посоветую: называется Письма Иигумена Никона Воробьева.
Они говорили такие интересные слова: Любовь... это нормальное состояние человека, но оно трудом береться, мешают же нам очень много разных дел и в большей степени мы сами. Оказывается: Любить ТРУДно, будто против течения плыть.
Все что вы описали, очень похоже на то, что уже было, то что я читал в книгах этих людей. Та пакость с которой не бореться человек- будет только культивировать в душе, пока не сломит всего человека.

Дай вам Бог крепости на этом пути. Урок хороший, но какие выводы вы из него сделаете...и, главное, захотите ли истинно меняться...зависит от вас.

С уважением Александр.

Александр Белоусов , возраст: 21 / 05.11.2010

Такое ощущение - как будто девушка обчиталась эзотерики ( всяких Коэльё и тп). Я бы на твоем месте в церковь сходил и священнику рассказал про какие-то там " группы" , " черные дыры" и "Москва была в дым, туман был и у меня в башке. Внутри была какая-то пустота, казалось, что я не живу, а участвую в каком-то спектакле, где наконец-то мне досталась роль"
ЗЫ: можно много нового узнать.

Antihero , возраст: 23 / 14.11.2010

Дорогая Лиска,у меня с вами очень похожая ситуация.Читая её будто бы про себя читаю.Я со своим МЧ прожила 7лет в гражданском браке,я не ценила его заботы обо мне,я просто была (идиоткой)ушла от него,теперь не могу его никак вернуть,всё уже перепробывала.Я сейчас в отчаиние нахожусь,только сейчас поняла что безумно его люблю и как он мне дорог.Он не хочет больше пробывать что-то изменить,хочет жить один,наверное я так достала его за эти 7 лет совместной жизни.Я 3 месяца мучаюсь,другие парни перестали меня интересовать,хотя когда я была с ним.......Я думаю нам с вами необходимо измениться,стать такими как они хотели нас видеть...Это не просто,но мне кажется это единственный выход,нужно надеяться на то что чувства не проходят так быстро и можно всё исправить если этого искренне хотеть.Я только такими мыслями сейчас и живу и этим сайтом....

nicoll1 , возраст: 25 / 15.11.2010

СПАСИБО ВСЕМ ЗА КОММЕНТАРИИ!
Дима,
Я крайне благодарна Вам за толковый, содержательный отклик!! Удивительно, но всё, сказанное Вами, я уже знала.
Даже более: именно с этим человеком я когда-то поняла, что такое то большое, светлое и созидающее чувство.
Я в начале сообщения сказала лишь, что "мы познакомились и не общались потом полгода". Дело обстояло так, что мы познакомились (на сайте знакосмтв), погуляли неделю, а потом он просто исчез, но связь была через социальную сеть и icq.
Тогда я и решила, что нужно менять себя. Я совершенно искренне желала ему счастья, я стала следовать его примеру - самосовершенствоваться, уделять внимание своему творчеству (у меня среднее худ образование), при этом мне удалось заинтересовать его, мы стали хорошими знакомыми, он рассказывал мне о своих девушках - я же совершенно не ревновала и наоборот, хотела, чтобы у него не было с ними проблем, давала советы. Я как никогда ратовала с за его безганичную свободу! И мироощущение моё было совершенно иное. Но... да, я надеялась и невольно ждала, когда уже свершится наше счастье, но никаких шагов не предпринимала - просто внутри была в нем уверена, что такие чувства по закнам мироздания без твета не остаются!
И все же была ошеломлена, когда он сблизился со мной через полгода как раз), а потом - полюбил.
Вообщем, сейчас я констатирую, что тогда была мудрее и чище, но вижу нынешний потенциал, и конечно, ощущение бренности возникших из-за капризов новых ценностей.
Насчет этого человека ситуация такова, что я не сомневаюсь в реальности его чувств. Но знаю, что сейчас он топчет их в себе, ему, понятное дело, будет легче жить без переживаний из-за меня.
Он всегда направлял меня на борьбу с моим эгоцентризмом, а теперь он решил, что это, видимо, бесполезно - это его слова.
Просто знаю, что я способна дарить ему много счастья, а главное - я готова к этому как никогда.
И да, я полагаю, что ему же было бы лучше позволить своим чувствам не гаснуть, а вместе возрождать доверие и уверенность в нас. Он сам говорил - "зачем кого-то искать, ведь счастье можно построить с любым, любить любого, разницы несущественна." Поэтому у него не стоит вопрос "теперь другую искать, с др характером и прочее". Поэтому он давал мне стольк шансов. Именно мое желание измениться он так ценил, и вера в него утратилась!..

Так что сейчас я разрываюсь между тем, чтобы исчезнуть из его жизни и между тем, чтобы дать ему знать о своем изменении, на случай, если он в глубине души хотел бы быть вместе. Боюсь лишь, что как в той притче про мальчика волков: десятки ложных тревог спровоцировали неверие в случае опасности действительной.
Он написал мне недавно "Жизнь - одна, шансы даются один раз. Цени жизнь и новые шансы. Наши - все упущены. Часть меня будет рядом". Спрашивает, как я поживаю.. То ли от жалости и любопытства, то ли все-таки он надеется, как и я! Насчет "шансы - единожды" я не могу лично согласиться.
Очень боюсь вновь впасть в иллюзию, в синдром навязчивых состояний. (когда все кругом твердят, как сейчас, забудь, ты его не любишь, он тебя вычеркнул - а верю и чувствую совершенно иное!)
Но именно моя "иррациональная "вера в нас, что чувства безответными не остаются и дает мне силы становиться лучше).

Александр Белоусов,
вот крепости мне всегда недоставало, Ваше пожелание - в точку! И я совершенно согласна, что любовь - это нормальное состояние. Я очень рада, что наконец полнее понимаю это!

Antihero,
Посмеялась над собой, действително, все написала сумбурно и сентиментально). люблю я яркие образы, правда, тут я писала в истеричном состоянии. Эзотерики побаиваюсь.
Но при этом мне нравятся идеи, которые проповедовал Ошо (не путать с симпатией к его персоне), я являюсь веганом ( не ем животных и их производные стараюсь по мере возмоджности не употреблять - из этических соображений).
Читать люблю классику!) Спасибо за беспокойство, я ведь вполне могла бы поддаться эзотерическим течениям.
Но знаете, меня пугает моя уверенность в материальности мысли (транссерфинг всё же изучала).

nicoll1,
Здорово, что мы с Вами хотим что-то менять! Я полагаю, все было бы печально, если бы я например продолжила свои отношения с тем новым парнем, полагая. что это качественно новый уровень (т.к. он для меня и в духовном и в физическом полане был идеалом, все равно перестала общаться. Нет той доли душевной близости - вот и всё!)
Давайте будем продолжать Верить, не будем поддаваться на профокации тех, кто склонен ставить на людях крест!
Пишите мне, если захотите поделиться переживаниями на alisa-cheer@yandex.ru

Лиска , возраст: 20 / 16.11.2010

Радостно Вас читать),
Я тоже не согласен с тем, что шансы даются единожды. Все зависит от желания дающего. Потому я думаю, стоит ему дать понять о своем изменении, а там - будь все по воле Божьей.(лучше которой не найти, и которой мне кажется можно помолиться).
Кстати насчет трансерфинга, то мне кажется, что там даже в определнии картины мира(наблюдатель (человеческое сознание) движется относительно неизменяемой, статичной многомерной мультивселенной) автор занимает крайнюю позицию потомучто она противоречит общепринятой. Потому она не верна. Ну мы можем отдельно порассуждать на эту тему, если Вам интересно).

Дима , возраст: 22 / 16.11.2010

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела