Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Я одинокая мать. Дочке скоро будет 18 лет (в январе). Я работаю на дому - целыми днями за компьютером. По выходным - видеосъемка торжеств. Времени в обрез,заказы сдавать надо, могу работать по 18 часов в сутки, а бывает и суток по двое не сплю. ОТ дочери помощи никакой - считает, что если я дома, то все должна делать сама. Два года дочь встречалась с хамовитым молодым человеком, который решил без моего ведома заехать к нам в квартиру и жить с дочерью. Дочь полностью поддерживала его сторону. Хотя я видела, что их отношения, построенные на грубости и скандалах, все равно прекратятся. Так и случилось. Дочь встретила молодого человека, на 9 лет старше ее, которому нужна семья, дети. Самостоятельный молодой человек, дружная большая семья, семейный бизнес, трехэтажный коттедж. Сейчас они ждут, когда дочери исполнится 18, для того, чтобы обвенчаться. Надо радоваться счастью, а не могу. Рано они стали называть родителей папами-мамами. Дочь с удовольствием приезжает к ним в гости, помогает во всем родителям, а дома по любому поводу раздражается, затыкает мне рот, орет на меня. Похоже, что я далеко не авторитет для нее - неудачница с несложившейся личной жизнью, которая перебивается с копейки на копейку (мне моя мама говорит, что я работаю на квартиру, на дочь и на оборудование). Ее молодой человек тоже заметил, что дочь без повода раздражается при звуке моего голоса. Она вся в той семье - ее любит папа, она просто растворяется в тех семейных отношениях. Я ей этого дать никогда не могла. Она всем своим видом показывает, что презирает меня. Еще два года назад мне пришлось обратиться к психологу. Просто заметила, что как только появлялся у нее парень, у нас портились отношения. Психолог сказал, что эта проблема матерей-одиночек. Девочка в матери видит свою соперницу и начинает подавлять ее, избавляться. Когда она ругалась со своим парнем - у меня наступали счастливые дни - мы общались, как раньше, она делилась со мной своими впечатлениями. ТО же было и с настоящим парнем. В самом начале. А сейчас она уверена в своем будущем, она рассуждает о своем бизнесе, она чувствует опору со стороны этой очень дружной трудолюбивой семьи. Для меня уже нет места в ее жизни. Я все делаю не так, говорю не то, что уж говорить о ее реакции на мои просьбы - помыть за собой посуду, пропылесосить ковры или прогуляться с собакой. Она как-то меня пристыдила - тебе, мол, не стыдно, ты целыми днями сидишь дома. Скандалы с дочерью, а иногда бывает и я перегибаю палку, знаю, что не права, а остановиться не могу, так вот скандалы влияют и на мои отношения с парнем - потенциальным зятем. Если сначала они были очень хорошими, многие вещи он понимает и пытается как-то подействовать на дочь, то сейчас, после месяца знакомства они стали намного хуже. Проблем в ситуации много. Я не готова остаться так рано одна. Еще месяц назад я не думала, что дочь уже зимой не будет со мной жить. А кроме работы и дочери у меня никого и ничего нет. Но с этим проще - надо подумать о своей жизни, надо менять сам образ жизни. Проблема вторая - как сохранить, а теперь уже восстановить отношения с дочерью. Я не могу позволить ей хамить мне и "вытирать об меня ноги". Но в то же время я знаю, что теряю ее. Любой конфликт делает ее такой недосягаемой. У нее были попытки сделать что-то и для нас. Например, помогая ремонтировать дом своего парня, она купила обои в нашу квартиру - сделать косметический ремонт на кухне. У меня не было времени принять участие - надо было сдать заказ, она делала все сама, перепачкав все, что было возможно на кухне водоэмульсионкой, краской, там была гора перепачканной посуды, потому что ничего со столов не убиралось, а мои вполне пристойные призывы навести порядок оставались неуслышанными. Эта грязь простояла 4-5 дней, и когда я попросила помочь мне убраться - все перемыть - произошел очередной конфликт. Дочери было некогда - она искала поздравление другой маме на день рождения. Знаю, что нельзя было конфликтовать, все-таки ей руководило очень хорошее желание навести дома порядок. Хотя ругани как таковой не было. Она зашла на кухню, когда я выкидывала (естественно с грохотом - очень хотелось поколотить посуду)старую испачканную кухонную утварь в мусор, посмотрела и ушла из дома. Прокомментировав, что с таким настроением она ничего делать не будет. Я не знаю, как строить отношения с дочерью дальше. Как реагировать на ее покровительственно-снисходительный тон. Меня все знают как энергичного жизнелюбивого человека. Но в последнее время похоже стал развиваться психоз (появились тактильные галлюцинации, один раз была зрительная). Сил нет сдерживать себя, но хочется поступать разумно, чтобы не потерять дочь. Вот только как?
Оцените:

Ксения , возраст: 42 / 03.09.2010

Отклики:

Здравствуйте Ксения.
Мне увиделось через Ваше описание, что дочь не хочет жить как сейчас живете Вы. Она стремится быть ближе к той семье, потому что стремится к такой же жизни - семейной, дружной, сплоченной. Если это так, то скорее всего лучшим вариантом поступать разумно будет желание ни о чем ее не просить делать, ничего от нее внутри себя не требовать, ничем не ставить ее в обязанность Вам, т.е. освободить ее от себя. Наверное так отношения сохранятся куда лучше, нежели если Вы будете дальше хотеть держать ее подле себя. Чем больше будете хотеть, тем более она будет от Вас отдаляться. Я не советую не хотеть, я советую как бы освобождить своей дочь от своих хотений. И не все так плохо, Вы не одиноки, а только лишь нагнетаете обстановку боясь лишиться предмета к которому привязаны. Можно сказать, что я не понимаю материнских чувств, но у меня тоже есть мама, и у нас тоже есть отношения и я стараюсь их анализировать с точки зрения дочки. Попробуйте взглянуть на мир ее глазами, а не через призму своих хотений и мыслей. И не надо привязываться чтобы потом ощущать себя одинокой. Когда она выйдет замуж то Вы будете меньше тратить на содержание дочери, т.к. они будут пытаться переходить на на самостоятельную жизнь, у Вас появится больше времени для общения с лкружающими Вас людьми и миром. Изменитесь Вы, изменится ее отношение. Конечно не все сразу, и нужно время. Возможно какие-то ее стереотипы о Вас просто так не исправишь, но я думаю, если она захочет - то Все исправит. Тут нужна ДОВБРОВОЛЬНАЯ работа обоих, и без требований и обязательств. Если человек не чувствует благодарсности к тебе, а ты от него ее требуешь за какие-то свои дела, которые ты считаешь достойными благодарсности, и это требование по отношению к нему отражается на твоих поступках и поведении, то этот человек может тебя и не понять, т.к. он может думать, что так и должно быть. И дело не в плохом воспитании, а просто человеку еще не удалось понять, за что надо благодарить и чем быть обязанным. Когда он почувствует на своей шкуре и увидит себя со стороны, тогда поймет, и поменяет отношение. А покачто не нужно ничего требовать по праву, в этом любви нет. Когда мы требуем, мы связываем этим требованием себя и нашего должника(как мы полагаем), и чем требование сильнее, тем сильнее наши переживания и тем неразумнее действия. По праву оно или нет - не важно, правда здесь в том, что мы лишаем человека свободы в своем сердце и себя тоже сковываем узами. Ее нужно поощрять в благом. И если она сделала что-то хорошее, а Ваше одобрение вызвало у нее раздражение, то лучшим ободрением было бы в таком случае молчание, да? Потому что даже если Вы изменитесь,то пока ребенок не откажется от стереотипа своей мамы(который ребенок вырастил за время прошлой жизни) дочь так и будет реагировать на него болезненно - реагировать на стереотипв в Вашем лице, а не на Вас измененную и стремящуюся к налаживанию отношений.
Так я увидел Вашу проблему. Простите, если не помог.
Желаю, чтобы у вас все пошло на поправку!

Дима , возраст: 22 / 03.09.2010

Ксения,
Думаю, что диагноз психолог поставил правильный. И цель у Вас правильная – не потерять дочь, а также улучшить свое состояние. А когда есть правильное понимание проблемы и правильно поставленная цель, остается только вопрос средств, а это вопрос не трудный. Если будете правильно над собой работать, ситуация значительно улучшится, и Вы удивитесь, как хорошо может относиться к Вам Ваша дочь.
Предлагаю Вам работать над собой в 4 направлениях.

1. Понимание и признание своей ответственности.
Первое, что Вам нужно понять, как это ни тяжело, - что вашей дочери есть за что Вас ненавидеть. Вы тут много написали про свои труды и ее лень. Но признайте реальность: каждому человеку, и Вам в том числе, в первую очередь нужна любовь. Вы не дали своей дочери полноценной семьи, а значит, не дали полноты любви. И значит, сделали ее неполноценным человеком. Это то же самое, что отрезать своему ребенку ноги. Да, внешне она наверно красивая и бывает милой, но в ней заложен Вами фундамент будущих несчастий.
Вы думаете, она теперь будет счастливо жить в трехэтажном доме, а Вы – одна несчастливо в своей квартире? Дай Бог если так. Но скорее всего в их семейной жизни начнет сказываться то, что девочка выросла при отсутствии полноценной семьи, их семью будет штормить, и вполне вероятно, что она развалится. А если Вы еще будете делать то, что делаете сейчас, – шансов на сохранение семьи и того меньше.

2. Понимание того, что Вы очень важны для своей дочери, она Вас любит.
Хоть со стороны это выглядит иначе, но дети всегда любят своих родителей, а родители своих детей – не всегда. Ваша дочь любит Вас, Вы очень нужны ей. Ее эмоции – следствие того, что ее любовь не находит в Вас того отклика, который ей нужен. Вы не давали и не даете того, что ей нужно – любви, поддержки. Вы не желаете ей счастья!!! А ведь главный признак любви – это желание человеку счастья.
То есть ситуация выглядит ровно противоположным образом, чем Вам кажется. В реальности, Ваша дочь любит Вас больше, чем Вы ее.
И она по-прежнему очень хочет Вашей любви, она очень важна для нее, драгоценна, и всегда будет важна и драгоценна, даже если Вы не будете видеться. Потому что Ваша любовь может уврачевать раны ее души, как не уврачует никакой психолог. Для этого нужно дать ей свободу, научиться желать ей счастья.

3. Стать христианкой
Если Вы согласны с тем, что я написал Выше, возникают вопросы – как прекратить поток этих дурных мыслей, жалость к себе, как простить дочь, как простить себя за то, что так изуродовали ее жизнь, и как научиться любить ее по-настоящему.
Ответ один – православная церковь. Там учат всему этому и, самое главное, там приходит Божия помощь, которая помогает нам прощать и любить. И там есть наука покаяния. Без Божией помощи, одними психологическими усилиями, этого сделать невозможно. Любовь – от Бога, и без Него невозможно научиться любить.

Брат , возраст: 43 / 03.09.2010

Ксения! вы молодая сильная женщина!
Дайте свободу себе и своей дочери!
Просто улыбайтесь и радуйтесь, когда дочь приходит к вам в дом!меньше спрашивайте и больше слушайте ее!Будьте для нее поддержкой!
А для себя- постарайтесь найти иные источники любви, а лучше- сами станьте источником.
Желаю вам здоровья и любви!
Простите за советы.

Юля , возраст: 28 / 18.09.2010

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела