Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

В юности я была крайне застенчива. Не ценила себя. Уже к тридцати сошлась с мужчиной моложе меня на четыре года. Я знала, что не очень ему нравлюсь. Но думала, что со временем он оценит мои достоинства и изменит свое отношение. Сейчас я понимаю, что он меня все равно бы оставил как только получил бы свою квартиру. Вот только ... грянула перестройка. Работу он потерял. Осел дома. Я переквалифицировалась, много работала. Получила работу в хорошей фирме, поехала в командировку за границу. Стала хорошо зарабатывать. Именно с этого момента он стал поговаривать, что он не преуспел потому, что его с детства его преследуют таинственные и могущественные недоброжелатели, наносят вред его здоровью. Действительно, здоровье стало подводить. Думала, что бред - следствие соматического заболевания. Водила его по врачам, где только мы не были! Может быть мне не удалось найти специалиста.. Пыталась привлечь его родных. Целый семейный клан теперь уже хорошо обеспеченных людей. Когда он мог - регулярно ездил работать на усадьбе (косил, рубил, чинил) , где росли внуки (дети одной из сестер). Пропадал там все свободное время - помогал обожаемой матери. “Родина и мать – святое”. Это убеждение внушалось с детства авторитарной матерью. Она сельский учитель. Какие там мои желания и стремления? Кто я вообще такая? В моей квартире не сделал почти ничего. Заботился о своей семье. Теперь работать не может. После сильного стресса (отец умер у него на руках, а родственники его буквально выгнали из дома) начал попивать. В пьяном виде агрессивен и ничего не помнит. Начал еще сильней заговариваться. Попал в неприятную историю. В итоге – психиатрическая экспертиза и суровый диагноз. Лечиться у психиатров категорически не желает. Сидит в моей квартире (пустует своя). Не хочет уходить (боится остаться без денег). И ненавидит меня всей душой. Часто говорит гадости. Если бы обожаемая мама его приняла – уехал бы в родную усадьбу, которую своими руками обустроил. На свежем воздухе, в доброжелательной обстановке может и отошел. В большом городе, где столько желающих поживиться за счет больного, он в опасности. Я не могу бросить работу и сидеть с ним – на что жить будем? Да и не поможет это. Он любил всегда только мать. Но она боится его и категорически не пускает к себе. У родственников есть связи в милииции. В последний его визит туда – вкинули без денег в рваной рубашке в поезд, дали денег проводнику и отправили больного в город. Лечись по месту прописки. Я неоднократно просила родных забрать его хоть на время – категорический отказ. Мать завидует моему материальному благополучию и не хочет делиться с ним своей пенсией. Моих родители стариков 80 лет эта ситуация лишила покоя и здоровья. Моя мать-старуха рыдает в телефонную трубку. Вырастили дочь, а на старости лет негде голову преклонить. Ко мне ехать бояться. Его родные, особенно мать, поносят меня так, что не хочется и вспоминать. Наговорили гадостей и моим родителям. Не пожалели стариков. В итоге в моей квартире, на моем обеспечении живет по сути дела посторонний человек, который часто бывает агрессивен и груб. Иногда (в частности сейчас) я просто боюсь туда идти и ночую в его пустой квартире. Друзья отвернулись. Говорят - у каждого свои проблемы. А слышать эти жудости не хотят, поскольку это их сильно расстраивает. В общем, даже посочувствовать не хотят – здоровье берегут. Обращалась в милицию. Посоветовали, когда он уйдет – закрыть дверь квартиры. Я не представляю, как это можно сделать. Я буду сидеть и слушать вопли голодного больного человека у своей двери? Какой бы он ни был – он человек и прожил рядом со мной рядом полтора десятка лет. Люди же должны друг другу помогать? Или нет? Как набраться решимости и выгнать человека в никуда. На помойку, по сути дела на смерть. Приговорить его. Или как убедить его родных принять участие в нем, не взваливать эту трагедию на одну меня. Я же не отказываюсь его поддерживать. Просто я не справляюсь одна. Я им это говорила. Есть еще выход – все бросить. В том числе и работу. Жаль - я так много трудилась, чтобы преуспеть. Уйти на нищенскую пенсию и уехать к родителям. Может быть тогда родственники его все-таки заберут? Какая-то дикая история, с трудом верится, что это со мной произошло. Простые добрые люди...Трудолюбивые крестьяне... Вот она простота, которая хуже воровства...
Оцените:

May_svet , возраст: 55 / 20.08.2010

Отклики:

Здравствуйте, May_svet! Сразу скажу, что я с высоты своего молодого возраста, возможно, не смогу дать Вам дельный совет. Но тем не менее. Ситация у Вас действительно незавидная. Вполне понятно Важе желание расстаться с таким человеком - наверное, это было бы лучшим решением. С другой стороны, в Вашем возрасте уже трудно жить одной с малыми шансами найти кого-либо еще (хотя надежда умирает последней и шансы есть всегда).

На мой взгляд, главная проблема у Вашего мужчины в пристрастии к алкоголю и именно здесь следует перейти к активным действиям. Плохо то, что он не хочет лечиться. Поэтому ни в коем случае не нужно вытаскивать его из этой беды - он должен сделать это сам. Бросившие пить люди начинают лучше ценить себя и своих близких, стараются укреплять отношения, трудиться и т.д. О том, как можно попытаться уговорить его, читайте здесь - https://www.alcoholism.ru/whattodo.htm

В любом случае, удачи Вам!

Виталий , возраст: 27 / 21.08.2010

Добрый день!
Спасибо за совет. Ни в коей мере не боюсь остаться одна. Ни в коей мере не собираюсь больше вляпываться... Меня действительно волнует судьба этого человека. Если вы обратили внимание - у него есть серьезный диагноз. В трезвом виде он просто заговаривается. В пьяном - страшен. Тут речь идет о большой психиатрии. Я наблюдала за его семьей. Похоже с отцом тоже были проблемы. Ему нужна спокойная, благополучная жизнь, без нервотрепок. Желательно общение с природой. Иногда он все равно будет срываться, поскольку считает алкоголь за благо. Я не могу и не хочу до конца жизни быть сиделкой. Я не хочу жить в этом аду. Я прочла ссылку. Через все это я уже проходила. Ни о каком лечении слышать не хочет. Родственники и друзья просто исчезли. Была попытка объединиться с такими же бедолагами, но увы - каждый видит только свои беды. Я серьезно боюсь, что он наложит на себя руки, при этом сожжет мою квартиру, как угрожает. Я боюсь, что он поедет к матери и отомстит ей за предательство. Ему невыносимо осознавть, что она его обманула и бросила. И не стоит говорить, что это только слова. К сожалению приходилось сталкиваться, что слова превращались в реальнось ...

MAY_SVET , возраст: 55 / 21.08.2010

Здравствуйте May_svet!!!
Держитесь! Может это и не хорошо, но все же, если его мама завидует Вашему финансовному положению, то может Вы с ней попытаетесь договориться о том, что он будет жить в деревне, потомучто ему будет так лучше, а Вы будете присылать(платить грубо говоря) за его содержание деньги?

Дима , возраст: 22 / 22.08.2010

Спасибо за совет!
Думаю, что мать намыкалась с отцом и не захочет на старости лет мучаться с сыном. Она завидует, но не бедствует.
Огород, хозяйство спасает. Это первое. Второе - он очень на нее обижен и вряд ли простит без ее покаяния. А
покаяния не будет. Не тот характер. Я ей объясняла, что больной сын жаждет услышать от нее слова жалости. В ответ
- я не буду кривить душой, а буду говорить только то, что думаю. Так что не уедет он к ней с добрыми намерениями.
С недобрыми - да. Но это уже совсем другая история.
Не скрою, была у меня мысль откупиться. Мать любит важничать и дарить подарки. Вот и купит внуку хороший
автомобиль. Вот только уверена, что бумеранг вернется через какое-то весьма непродолжительное время. Скажут, что
невыносим, отправят по месту прописки, а тот явится ко мне. Это мы уже проходили. Замки я уже меняла.

may_svet , возраст: 55 / 22.08.2010

Я покачто конкретное не знаю, что еще посоветовать, но вот вспомнил, что есть такой фильм, называется "Бабуся"
посмотрите пожалуйста. Он полезный. Если дружите с торренттрекером могу дать на него ссылку там.

Дима , возраст: 22 / 22.08.2010

Буду признательна за ссылку .. Прочитала и засмеялась. У меня характер такой - чем хуже обстоятельства - тем шире
улыбка. Для вас бабуся это и я и она. Кого имеем ввиду?

may_svet , возраст: 55 / 22.08.2010

https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=437966 ссылка на фильм.
Кого имеем ввиду? - простите, не понял о чем Вы.)

Дима , возраст: 22 / 22.08.2010

Добрый день, May_svet! Читала Вашу историю с тяжелым сердцем... Никто из нас не может достоверно знать истинного значения выпавшего нам испытания, но можно верить, что это тот путь, который ведет нас к нашему душевному взрослению. Могу только сказать, что, должно быть, делала бы я - исповедалась бы, молилась; говорила бы со своим мужчиной, взывая к здоровому началу в нем (может быть, в храм вместе сходить?), попросила бы прощения у него за все зло, отчуждение, вольно или невольно причинившее ему боль, просила бы о лечении. Даже если не согласился бы, обязательно обратилась бы за врачебной поддержкой сама (потому что трудно сохранять внутреннее согласие в такой боли).
И всё равно, кажется, пути на выходе всего два. Первый - внутренняя сепарация: "его жизнь - ему", "моя жизнь - только моя", "никому ничего не должна" (что-то такое психологи могут пропагандировать). Второй - принять происходящее как Ваше - Вашу жизнь, Ваше испытание, Вашу проверку Веры, урок смирения. По письму видно, что Вы между ними и выбираете: и маме его на попечение не отдать, и под дверью не оставить. Только если с чистой совестью не отдается, и не оставляется, значит выбор уже Вами сделан - смириться, заботиться, отдавать себя... Вы же жили с ним, считали его мужем... Это ему отвечать за то, какой он муж,Ваша ответственность - за то, какая Вы жена. Выше сил Бог не дает испытания.
Простите меня,May_svet, за категоричность. Знаю, что это со строны легко судить... Но ведь и виднее - со стороны. Терпения Вам и согласия с совестью!

Алёна , возраст: 34 / 23.08.2010

Добрый день! Спасибо за ссылку и за желание помочь!
Я фильм-то пока не видела. Называется он "Бабуся". В описанной ситуации две бабуси - я и его мама ... Извините, от полной безнадежности пошутила, наверное не очень удачно. А вообще я наверное я зря написала - форум-то похоже молодежный и проблемы обсуждаются несколько другие, признаю, не менее серьезные. С другой стороны смолоду тоже неплохо хорошо подумать прежде чем связывать свою жизнь с кем-то. Не зря на западе генетическую экспертизу практикуют. Моя ситуация еще больше завязалась в узел. Человек запил, невменяем, я ушла. Звоню, выслушиваю оскорбления, требования денег, требования отвезти его к маме на такси (350 километров). Я бы и отвезла, так ведь вернут. Лишняяя трата денег и времени. И так проект заваливаю. На работе появились неприятности. Неудивительно. Предлагаю посадить его в поезд. В купе дам денег. Не хочет в поезд. И деньги давай заранее. Звонит всем родственникам - маме, сестрам, двоюродным братьям. Просит отвезти его к маме на автомобиле. Автомобили у братьев-сестер имеются. Но вот незадача - на его звонки никто не откликается. Зато дозвонился до моих стариков (ему хоть с кем-то поговорить надо, хоть чей-то голос услышать). Переругались как водится. В общем достали они меня все. Есть настроение бросить свое резюме и наняться куда-нибудь подальше. В штаты, к примеру. Вот только возраст.. Не очень-то берут на работу почти пенсионеров. Так что придется переквалифицироваться в домоуправы (опять шучу, наверное опять не удачно).

may_svet , возраст: 55 / 23.08.2010

Добрый день!
Алена, спасибо за добрые слова.
Я не жена ни перед законом (регистрировать брак он не хотел) ни перед людьми (заботы не было). Он был рожден от больного отца. Мать знала, что рискует. Не раз проговаривалась ("не трогай моих девочек - это мой грех", "а я как намучалась с мужем", "людям в таком состоянии по трех детей рожают"). У него как раз две сестры.
На мой счет выразилась так - подставилась не вовремя, вот пусть и мучается. Кроме матери есть две сестры, два взрослых племянника, муж сестры, несколько теток с семьями, двоюродные братья. Никто с ним не общается, ни на его ни на мои звонки не отвечают. Есть такие насекомые, которые свои личинки откладывают в живую гусеницу. Вот я такая гусеница. Вы не представляете чего я наслушалась, как набоялась, как наскиталась! Мне, действительно, не мешало бы пообщаться с психотерапевтом. Вот сегодня придется пойти в свою квартиру. Он угрожает покончить жизнь самоубийством и кремировать себя. Я отвечаю за квартиру.. Если будет поспокойней - буду готовить (матерится, что вся еда отравлена), убирать, делать массаж, ставить горчичники, чесать пятки.. Иначе - крик, мат. Если будет в пьяной ярости - придется уносить ноги. А вдруг не удасться? Он уже набивал перед дверью доску, чтобы я не ушла. Мать его мне говорила, что в деревне сложней, а там ты выскочишь и вызовешь милицию. А вдруг не выскочу? Человек болен, его надо лечить. У меня прав нет, даже если бы были - уже ясно, что одна женщина с такой бедой не справится. А родственники не хотят. Так что ни о каком самопожертвовании речи не идет.. Здесь, скорее насилие. Пользуются, что я одна и очень уж жалостливая.

MAy_SVET , возраст: 55 / 23.08.2010

Здравствуйте, Светлана, думаю, что Вас так зовут... Прочитав Ваши посты нельзя остаться равнодушным! Хочется хоть как-то поддержать, посочувствовать в этой почти безвыходной ситуации, в которой Вы оказались. И, думаю, у меня есть что сказать. Ваша совесть, порядочность не позволяют Вам поступить эгоистично. И слава Богу! Значит Вы правильно пройдете это испытание, и велика будет Вам награда на небесах! Поймите, чем больше Вы будете жалеть себя, сетовать на тяжкую долю и искать справедливости, тем тяжелее будет выбраться из этого, тем разрушительнее будет Ваше душевное состоянее для здоровья и быта. Согласитесь: возможности оставить этого мужчину у Вас НЕТ, ни физической , ни моральной. Следовательно, остается только изменить своё отношение к нему. Я во многом согласен с постом Алены, и мой совет будет в этом же русле.
Сейчас существование рядом с этим человеком кажется Вам невыносимым, а дальше будет только хуже, если Вы не измените свою установку. Даже безнадежные, как кажется, люди сильно меняются, если окружить их искренней любовью. У любви невероятная сила, только она творит чудеса! Я предвижу Ваш скептицизм по этому поводу, но Вы должны попытаться, хотя бы просто потому, что нет другого выхода. А результат может превзойти все ожидания! Не важно, что он по сути чужой человек, он не случайно рядом с Вами. Богу было угодно предоставить Вам это испытание, значит Он Вас ждет к себе очищенной, как переплавленное золото высшей пробы! Пройдете испытание как Йов (если еще не читали книгу Иова в Библии, прочтите обязательно), получите награду. Нет - значит, не удостоитесь быть с Ним. Не каждого Господь так испытывает, Вы особо ценны для него!
Достаточно, думаю, высоких фраз. Несколько слов о конкретных шагах.
Проявлять любовь - не значит потакать всем его капризам. Старайтесь замечать все малейшие положительные действия и намерения его и восторженно поддерживайте, ободряйте, хвалите, старайтесь поднять его самооценку. Тактично пресекайте его пагубные желания, как ребенка переключайте на другое.
Только любовь способна изменить человека. А Вам Господь обязательно даст сил и терпения, если Вы начнете проявлять её!
Попытайтесь, и дня через два-три поделитесь с нами результатом.
Еще хочу добавить.
Если Вам удастся поднять его самооценку, у него появится желание жить активной жизнью, а не прятаться под мамин подол. И вполне возможно, что изменит своё отношение к лечению. Курс в реабилитационном центре ему бы всё-таки не помешал.
Выход есть, Светлана, надо только приложить к этому все душевные силы!

Владимир , возраст: 48 / 24.08.2010

Добрый вечер!
Кроме вас с Аленой никто не сказал мне, что я поступаю правильно. Абсолютно все, кто рядом особенно те, кто
просто обязаны мне помочь милиция и его родственники) меня резко осуждают. Установка такая - не выгоняешь -
значит хочешь так жить. Не хочу и еще раз не хочу. Просто не решаюсь на убийство. "Мы ответственны за тех, кого
приручаем"
Думаю, что вы будете удивлены - я убежденный атеист. Я много думала, расспрашивала верующих, стралась понять. В
итоге пришла к выводу, что вера для одних своеобразная психотерапия, для других - способ заработка. Думаю
зрелому человеку нужно что-то другое. Это о награде на небесах. Не будет ни награды потом, ни уважения
окружающих сейчас.
Думаю, что каждый из нас рождается с массой способностей и задатков и кидать их под ноги другому человеку не
имеет права. Кроме всего прочего мы имеем обязательства и перед самим собой.
Его мать, кстати, называет себя верующим человеком.
Что касается поощрения самолюбия больного, то его было есть и будет предостаточно. Я ему всегда твердила, что ты
умница, золотые руки и пр. Причем заслуженно. А вот у родни установка - за что тебя уважать - ты никто. При мне
так говорилось. Ну не могу я сделать его директором. А без этого его самоценка не увеличиться, что бы я ни
говорила. Есть слова, есть факты. У этой семьи установка - у нас должно быть все самое лучшее. Если нет - они
страдают. У меня другая - я самая лучшая, но обстоятельства могут быть сильнее меня. И страдать по поводу неудач
я не буду. Жизнь заставит -пойду в уборщицы и корона с головы не упадет. Надену красивый спортивный костюм - и
вперед с песней. Я не могу вложить ему в голову свои убеждения, свою жизнестойкость. Он просто другой. Думаю
поговорить с психологом (специалистом по НЛП). Интересно, можно ли изменить убеждения. Но думаю, что фраза "Что
родилось, то и выросло" недалека от истины.

MAY_SVET , возраст: 55 / 24.08.2010

Ваша жизнестойкость, конечно, восхищает... Вот только отвергая Бога обрести душевный покой практически невозможно. Это я уже понял. Надеюсь, и Вы когда-нибудь поймете. И вера - это не "своеобразная психотерапия", это жизнь с ясным пониманием её смысла.
Вы привыкли полагаться только на свои силы и многого добились. Я знаю много таких людей, но мира в их душе я тоже не видел. При всём уважении к Вашим принципам, я вижу в них и противоречия.
Про него вы говорите: "Что родилось, то и выросло"... а про себя: "каждый из нас рождается с массой способностей и задатков и кидать их под ноги другому человеку не имеет права".
Вы правы, что человек от рождения наделен со всею щедростью. Но Кем он наделен? Подумайте об этом серьезно. Как "убежденный атеист" Вы скажете "природой!", а что такое природа у атеистов? это постепенное развитие жизни с естественным отбором? ... вот только богатейший потенциал и постепенная деградация с возрастом как-то не вписывыются в это развитие.
Почему я Вас пытаюсь убедить в существовании Бога? Потому что уверен - без Него всякий ремонт вашего душевного состояния и всей жизни будет только косметическим!
Имеющий уши да услышит.

Вы заходите на замечательный сайт, здесь много полезных публикаций. Неужели они Вас не убеждают?

Владимир , возраст: 48 / 25.08.2010

Добрый вечер!
Не помню кто сказал - "душа душа обязана трудиться". Не стоит прятаться от жизни такой многообразной и противоречивой, а порой и невыносимой за кого-то или что-то. Пусть тяжело, но без иллюзий. Я уже немолодая дама, очень много ездила, много куда совала свой нос (любопытна очень) и ни разу не сталкивалась ни с чем загадочным, необъяснимым, божественным. А вот с холеными служителями церкви и с жуликами неоднократно. И с верующей маменькой, которая вычеркнула своего больного сына из жизни столкнуться пришлось (с трудом верится!). И дело не в моей обиде (я, поверьте, переживу). Я ставлю себя на его место и очень хорошо понимаю, что он-то не переживет такого предательства. Сегодня целый день думал не о своих плачевных делах, а о том, как до нее достучаться. Трубку она не берет. Позвонил соседу, передал привет. И ему неважно, что у него впереди все очень плохо. Ему важно услышать от нее слова любви. К сожалению не дождется, это очевидно. А от меня ему ничего не надо кроме денег и обслуживания. Сердцу не прикажещь. В общем, не вытащу я его. Не в моих это силах. И не питаю иллюзий, что после моего отъезда (все-таки выжило меня это семейство из страны) вспомнит добрым словом. Вот и вся моя жизнестойкость.

may_svet , возраст: 55 / 25.08.2010

Здравствуйте, May_svet! Трудно подобрать более ясные и убедительные слова, чем Владимир в своем последнем отклике. Хочется только добавить, что когда Вы, May_svet, говорите о Вере, Вы говорите как будто о чем-то, что существует вне Вас. Посмотрите сами, в какой страшной ситуации Вы находите в себе силы держаться светлой стороны. Окружающие, говорите Вы, не понимают Вашего решения, но Вы же слышите этот внутренний голос в себе, требующий иного, совершенно нелогичного с убогой бытовой точки зрения - самоотдачи, заботы о близком человеке...
Вы так хорошо сказали о нем ("золотые руки"), что я наберусь смелости и все-таки напишу то, о чем не стала говорить в первый раз. Представьте, вживитесь в то, как страшно и тяжко ЕМУ сейчас: от него фактически отвернулись ВСЕ, кому он рад был помогать и кого, видимо, считал своей семьей, даже мама. Его болезнь - Ваша общая с ним беда. И спасение в ней - тоже общее. Вот Вы пишете, что ему не жена перед законом, перед людьми, а перед вот этим внутренним голосом, конечно, жена.Ну нет для этой ответственности за близкого мужчины другого слова. Молюсь за Вас,
Алена

Алена , возраст: 34 / 26.08.2010

Я так и не понял, зачем Вы выложили свою историю. Советы, похоже, Вам не нужны, Вы сама лучше всех всё знаете, на всё есть готовое мнение. Хотели сочувствия, чтоб Вас пожалели? Да, нелегко Вам, сочувствую! И жаль Вас, искренне жаль... Вы думаете, что сбежав из этой ситуации, и начав жить "для себя" Вы обретете душевный покой? Я в этом очень сомневаюсь, не такой Вы человек!
Возможно, в первое время Вы почувствуете облегчение, что сбросили такой груз, но грузы обязательно будут еще, ... а Вы не научились с ними справляться.
Вы абсолютно к месту вспомнили стихотворение Заболоцкого. Именно "душа обязана трудиться"!!! Проявить любовь там, откуда хочется бежать - это труд души, видеть хорошее там, где всё плохо - это труд души! Вера - это душевный подвиг, а не иллюзии. А Вы считаете, что верующие люди прячутся от жизни "за кого-то"... Как вы заблуждаетесь! Вера не прячет от трудностей, а помогает их преодолевать.
Дай Вам Бог мудрости! Я тоже помолюсь за Вас.

Владимр , возраст: 48 / 26.08.2010

Добрый день! Чего-то подобного я ожидала в ответ. Сравните. Я человек неверующий. Но.. Потратила много сил, времени, терпения, денег, к сожалению фатически жизнь на больного человека. Реально потратила. Это факт, это конкретное благое дело. Судя по всему у вас терпения меньше. Мне ни в коей мере не нужна жалость. Я хочу предать огласке эту историю. Это был пробный шар. Теперь думаю, что Интернет не выход. Надо теребить прессу

MAy_svet , возраст: 55 / 26.08.2010

Я понял.
Вы для себя уже ясно определили цель, с которой Вас не сбить –пристроить сожителя либо в психушку, либо на руки родственников, так как просто бросить не позволяют Ваши жизненные принципы, а тянуть лямку самой невозможно. В Вашем положении с точки зрения мирского жителя - это действительно логичный и правильный выбор. Но не получается: он не хочет, родственники не участвуют, а у Вас нет прав. Попытайтесь действовать через какие-то правоохранительные органы, консультируйтесь у юристов, стучите во все двери и может быть где-то откроются. Простите нас, но на этот сайт Вы действительно обратились не по адресу. Здесь дают духовную поддержку, а Вы, похоже, не способны её принять - слишком велика "самоправедность". В полный стакан воды не налить. Иисус говорил: "Блаженны нищие духом!" - это значит: "счастливы те, кто испытывает духовную нужду, жаждет познания, и готов изменяться". А наши советы встречают твердую стену. Мы говорим на разных языках.
... Да, вы терпеливо творите реальное благое дело, жертвуя собой. Но, поверьте, оно никому не нужно, даже Богу, если сердце Ваше черно обидами! Вы получили какую-то благодарность за свои жертвы? Правильно, и не получите. Потому что руководит Вами не любовь, а самоправедность. И муж, это, кстати, чувствует. Уж простите, ну не верю я, что человек может ненавидеть того, кто окружает его заботой и любовью! Вспомним слова Апостола Павла, хоть он для Вас и не авторитет: "И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы."
Вобщем, что я мог - я сказал.
Вы, можете, конечно, "теребить прессу"... только зачем? Думаете, прочитают "наверху" и разрулят? Мужа – в психушку, родственников пожурят, а Вам - орден на грудь?
Навряд ли.
Простите, меня, пожалуйста за резкость. Но и доктора пользуются не только обезболивающими, но и скальпелем.
Конечно, если удастся Вам освободиться от этой ноши, я порадуюсь за Вас. Многим станет лучше, Вам, Вашим родителям, возможно, и "мужу"... Но, поверьте, что Вы не случайно оказались в такой ситуации. Если не обратите взгляд внутрь себя, не сделаете каких-то выводов - придет другое испытание, не легче этого.
Господь стучится в Ваше сердце!

Владимир , возраст: 48 / 27.08.2010

Добрый день!
Не хотела отвечать, но придется. Гражданский долг..
1) Если я не разделяю ваших взглядов, то все мои труды перечеркнуты? "И кто-то камень положил в его протянутую руку..". Выходит, если бы положил кусок хлеба, но без божественной любви, то было бы плохо, а камень, но с оной - самое то.
2) В психиатрическую лечебницу ему надо. Без медицинской помощи ему все хуже и хуже. Надо было раньше схватиться. Может быть мужик и пожил бы еще.
3) У него уже есть направление в психиатрическую лечебницу. Направил суд. Мне не составляет никакого труда пойти в милицию и устроить скандал, что в моей квартире живет опасный человек. Его завтра же там не будет. Останавливало соображение что жарким летом трудно сидеть в палате на 25 человек, лучше пожить дома. Что надо предварительно сделать зубные протезы. Иначе как он будет там есть.. И т.д. Почему вы пишите, что у меня нет прав - очень даже есть. С чего вы делаете такие выводы? Интуиция? Или личный опыт? С чего вдруг верующий человек оценивает ситуацию так жестко? Казалось бы должно быть наоборот?
4) Скандал устраивать придется. Когда он понял, что лечения не избежать, то ушел в такой дикий запой! На него страшно смотреть еще страшнее слушать. Грозится наложить на себя руки. То он не пустит милицию, то поскорей бы забрали. Я не знаю точно, почему власти тянут, но знаю одно - сидеть и ежеминутно ждать стука в дверь - страшно. Сведет с ума даже здорового. Мать просила участкового не отвозить его в больницу потому, что его лечение - пятно на семью. Так что ждут, чтобы сын и брат на себя руки наложил, лишь бы по деревне слух не прошел? Лечить не надо? Не надо давать ему шанс? Причем ждут за 350 километров, к себе не пускают, телефонную трубку не поднимают. Мило, удобно, практично.
5)Он испытывает дефицит общения. Его бы очень поддержало бы, если бы на выходные раз в месяц кто-то приезжал. Для каждого из них вышло бы раз в год, ну в полгода. Отказ. Просила ему хотя бы звонить. Отказ. Вообще порвали все связи. Я считаю, что это неправильно, когда такое убийственное равнодушие к судьбе сына и брата останется шито-крыто. Я хочу огласки.
6)Ну и последнее - по вашему мнению впереди у меня еще большие испытания? Мило. И .. неожиданно. Да - недаром предупреждают, что общение через Интернет небезопасно. Если была бы слаба духом - реально испугалась. Уверяю вас - впереди у меня нет ничего того, что не было бы у вас. Болезни? С годами они есть у всех. Муниципальная больница? Ничего - в общаге прождала 13 лет свою квартиру - не привыкать. Нищета - не боюсь, всегда была непритязательна. Не из пугливых я. Если честно, считаю, что в вере вы еще не достигли идеала. Терпимости маловато. Пустая трата времени дискутировать с человеком, который предполагает, что ты хуже чем есть на самом деле. Ну как доказать, что ты не верблюд? Да и зачем? Труба зовет ... то бишь компьютер. В понедельник работу сдавать... На пресловутый кусок хлебы надо заработать..

May_svet , возраст: 55 / 03.09.2010

Светлана, попытайтесь спокойно разобраться и понять, что руководит Вами. Я думаю, чувство справедливости. Оно так
присуще мирским людям! Вы так отстаиваете свои позиции, будто бы я Вас обвиняю в чем-то. Помилуйте, где Вы это
увидали? Я искренне хочу Вам помочь, хочу, чтобы Вы взглянули на ситуацию другим взглядом. Поймите, что позиция "Я
одна во всём права, а люди злы и не справедливы" никогда не приведет к душевному покою. И именно это я имел в
виду, говоря, что испытания еще будут. Физические лишения ничто, и Вы правы, говоря, что не боитесь их. Прежде
всего ищите мира в душе, а это достигается, когда мы научимся прощать и любить без условий. Даже неверующие люди с
уважением относятся к словам Иисуса. А он говорил: "Ищите же прежде Царствия Божьего…" , а "…Царствие Божие внутрь
вас есть".

Владимир , возраст: 48 / 03.09.2010

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела