Всю жизнь страх

Напишите свою историю

Доброго времени суток! Меня зовут Полина, мне 26 лет. Я симпатичная , высокая ,неглупая девушка,но на данный момент нахожусь в полном отчаянии. Моя проблема не относится к конкретному отрезку времени. Пожалуй ,она родом из детства...
Начну по порядку. Еще в садике я не смогла влиться в коллектив , потому что была хоть и смышленым ребенком, но ко мне сложно было найти подход. Допустим ,когда меня ругали за шалости , обходились со мной грубо и не понимали меня , я начинала вести себя еще хуже. Если же меня понимали , мне хотелось стать лучше. Однако далеко не каждому воспитателю удавалось найти ко мне подход. Из-за поведения (не смогла найти общий язык по этой самой причине с воспитателями и ребятами) меня выгнали из нескольких садиков.

На меня стали вешать различные ярлыки. Лишь в одном садике я прижилась. Воспитательница смогла найти ко мне подход. Однако на тот момент я уже успела "прославиться " в нашем маленьком городке. Своей маме я создала этим немало проблем, так как меня даже ставили на учет к психиатру (но впоследствии сняли , объяснив , что просто у меня такой характер). Однако,процесс возникновения начала проблем был уже тогда запущен. У меня пропало взаимопонимание с мамой. Она меня постоянно ругала и унижала , сравнивала с другими детьми не в мою пользу. Тем не менее, при этом постоянно баловала меня и ни к чему не приучала (не только в детстве , но и позднее) , мотивируя это тем , что "успею" всему научиться и что вообще проще все сделать самой -результат будет лучше. В школьные годы ситуация только усугубилась. Я хорошо училась в школе (особенно по гуманитарным дисциплинам) , но при этом не смогла подружиться ни с одним человеком в классе. Все считали меня странной, белой вороной ,хотя я не была хуже других-напротив, я не курила ,не пила , не проводила время в сомнительных компаниях , старательно училась. Одноклассники всего лишь нашли мое слабое место-ранимость, неуверенность в себе , уже сформировавшиеся на тот момент комплексы, многие из которых были заложены моей мамой. Я все время чувствовала себя одинокой , ущербной , несчастной , не хотела ходить в школу из-за издевательств и насмешек, хотя саму учебу я любила. Отвечать на подколы и т.д. я могла только агрессией и психозом , что еще больше заводило класс. В старших классах я настолько от всего устала , что пропал интерес даже к учебе. Я сдала свои позиции . пусть не полностью,но заметно. Маме постоянно во всем врала ,если возникали какие-либо проблемы. Я всегда ее боялась и продолжаю бояться. У нас нет взаимопонимания . Мы почти чужие друг другу... Из-за этого в моей жизни произошли многие проблемы , которых могло бы не быть. Мало того ,что она с одной стороны привила мне кучу комплексов , так с другой ни к чему не приспособила , постоянно делая и решая все за меня. С одной стороны , я жила в постоянном страхе, с другой у меня было осознание того, что все мне преподнесут на блюдечке с голубой каемочкой. Вот такая предыстория моей проблемы.

А теперь сама проблема , вытекающая из всего описанного выше... То есть ряд проблем. Опять же разъясню все подробно. После школы я поступила бесплатно в институт на тот факультет , который мне хотелось . Казалось бы ,это шанс начать новую жизнь , обрести друзей , добиться всего , о чем мечтаю. Но нет... Когда я уехала и ощутила в большом городе , что такое свобода (мама меня всегда и почти во всем контролировала , гулять не отпускала поздно, например и т.п. -из лучших побуждений), у меня буквально крышу снесло. Изголодавшись без общения и человеческого взаимопонимания я начала знакомиться со всеми подряд-самими разными парнями и девушками (даже весьма сомнительными личностями). Мне просто необходимо было утолить эту жажду ... При этом , я вовсе не замечала , что некоторым откровенно навязываюсь , а кто-то просто видит во мне наивную девочку , которую при случае можно легко обмануть. Тут-то и начались мои беды . На курсе и в общежитии я не смогла из-за этого и кучи комплексов поставить себя так , как нужно, поэтому отношение ко мне стало не многим лучше , чем в школе, только без откровенных издевательств , разве что. Я снова начала чувствовать себя отделенной от коллектива и одинокой . Желание учиться пропало начисто. Я стала постоянно опаздывать на пары , практически не выполняла задания , даже прогуливала учебу иногда. Отношения с преподавателями из-за этого тоже были не блестящими. Каждую сессию у меня были проблемы. На предпоследнем курсе из-за плохих отношений с преподавателем я попала в совсем тупиковую ситуацию-оказалась на грани отчисления . Вот до чего меня довели отсутствие нормальных отношений на курсе и с преподавателями , пофигизм по отношению к учебе и разгульная жизнь (правда, без алкоголя и курения по-прежнему ) , которую в своем городе я себе не могла позволить. После вылета родители дали мне второй шанс-перевели платно в хороший вуз.

Я пообещала учиться , но желания никакого уже не было. На курсе отношения были ровными на этот раз-не плохими , но и хорошими их не назвать. Скорее , они были никакими, только в рамках учебы , не более. Я общалась с людьми , не имеющими к универу никакого отношения. Далеко не самыми лучшими людьми. Особенно это касалось парней. Итог: на учебу я забила и здесь ,да еще и залетела от одного парня , скрыв при этом от мамы беременность , но при этом от страха мне даже духу не хватило на аборт сходить вовремя . Когда пришла-поздно уже было. Скрывала все до последнего. В общем, родила ребенка,повесила его на родителей (я сама себя всю жизнь ребенком чувствую беспомощным, поэтому детей никогда не хотела) , из этого универа тоже вылетела по сути. Ушла в другой. Заочно на этот раз. С полным осознанием того , что все уже бессмысленно, но только страх перед мамой заставил. Всю жизнь страх... Но это еще не все. Мало того, что я так и не могу учебу закончить (сейчас тоже проблемы ) , мало того, что подруга всего одна , а большая часть моих " друзей" -бывшие зэки и просто плохие ребята (один из которых, став моим парнем , так меня неслабо подставил, что чудом избежала ужасных последствий), так еще я работу не могу найти. То есть не то , что не могу-скорее, не хочу.

Я боюсь людей , считаю , что большинство из тех, с кем приходится пересекаться , ко мне неискренне и плохо относится , также я считаю себя абсолютной неумехой , не хочу брать на себя ответственность ни за что. Вся жизнь мне кажется ужасной и серой , постоянно думаю о том , что все хорошее (позитивные моменты)закончилось и его больше никогда уже не будет , опасаюсь новых неприятностей , встреч со злыми и грубыми людьми, которые еще больше снизят мою самооценку. У меня пропало желание выходить на улицу лишний раз. Хочется целыми днями сидеть в компьютере , слушая музыку , читая, или смотря фильмы или же просто спать , выходя при этом только вынести мусор и за продуктами. Все остальное вызывает у меня дискомфорт. Если нужно куда-то-приходится себя заставлять. При этом мне гораздо приятнее было бы найти какую-нибудь причину для того, чтоб не делать того, что не хочется . С одной стороны , я презираю себя за это , с другой-мне практически все равно, но при этом страшно за будущее. В голове постоянно крутятся мысли о плохом , часто снятся кошмары , чаще всего у меня унылое настроение и лень. Я чувствую себя так, будто нахожусь тупике , будто никакого выхода нет. Не знаю, что мне делать, как вести себя дальше, как наладить свою жизнь, отношения с родителями , исцелиться от комплексов...
Можно много чего еще рассказать, но думаю, этого достаточно, чтоб суть моей проблемы стала ясна. Жду комментариев и советов. Спасибо за внимание!
Оцените:

Полина , возраст: 26 / 07.11.2018

Отклики:

Полин, привет. Для начала, полностью изолируй себя от общения с людьми, у которых не слишком хорошая репутация (скажем так), они тебя хорошему не научат и вряд ли принесут в твою жизнь что-то полезное. Далее, просто расслабься и будь собой. Когда ты это осознаешь, тебе будет проще и на улицу выйти и ещё куда-то выйти, не обращая внимания на других людей. Тебе 26 лет. Не можешь доучиться? Но ты постарайся. Ищи себя. Ищи то, что тебе интересно, что будет приносить доход. Учиться никогда не поздно. Жизнь нужно чем-то наполнять, тогда она станет позитивной. А когда это только дом и компьютер, конечно тут не жди никакого позитива и радости жизни. В конце концов, тебе 26 лет, у тебя есть ребёнок. Ты Мама. Ты ответственна за жизнь другого человека. Пора становиться взрослой.

Кристина , возраст: 22 / 14.11.2018

Полина привет! тебе нужно в церковь к Богу только там ты найдешь настоящее определение в своей жизни. мир тебя не поймет потому что в мире свои законы - законы выживание как в джунглях... нет того СССР где все жили радостно... а компьютер и музыка это только типо обезбаливающих для тяжело больного. зайди на мой ютуб канал посмотри послушай может что для тебя будет полезным.
https://www.youtube.com/channel/UCE5PvXUg5j_LiZA96j52VpA/videos

Александр Миронов , возраст: 46 / 15.11.2018

Полина, здравствуйте.Выход есть всегда самое главное это ваше желание и стремление изменить свою жизнь.У вас есть родители есть ребенок, вы ради них должны поменять свою жизнь.Вы должны отказаться от общения с людьми с которыми общаетесь.Вы должны прекратить общение с сомнительными людьми.Поверьте Полина все в ваших руках и вы сможете изменить свою жизнь.Сможете! Все будет хорошо главное поверить в себя.Простите себя за ошибки каждому человеку свойственно ошибаться.Но на своих ошибках вы должны учиться.Все будет хорошо поверьте в себя пожалуйста!.Полина нужно взять свою жизнь в СВОИ РУКИ.

Рада , возраст: 26 / 15.11.2018

Полина Привет. Меня зовут Артём, мне тоже 26. Меня проникла твоя история и то как ты точно рассуждаешь о своих проблемах и выстроила причинно-следственную связь. Решил написать тебе не из жалости, а скорее в знак солидарности. Твои переживания мне знакомы и многие вещи произошедшие с тобой были и у меня. Я не знаю панацеи от всего этого, но хочу сказать, что ты не одна и если тебе нужно с кем-то поговорить со стороны и обсудить мысли о том, как заглушить экзистенциальный ужас внутри или просто отвлечься от всего, то можешь просто написать в любой мессенджер или сообщение на мой номер: +79992130797

Артём , возраст: 26 / 18.11.2018

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела