снова начала закатывать жуткие скандалы

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 24 года, понимаю, что в таком возрасте совсем не время грустить и тосковать, но всё же. В жизни уже долгое время тянется черная полоса после смерти папы. 5 лет назад, будучи 18-19 летней девчонкой я взвалила на себя тяжелую ношу в виде ответственности за жизнь и здоровье мамы, деревенский дом, который не в силах содержать, и бесконечные дела в виде огородов, косьбы травы на 15 сотках и тд. На себя в это время я, грубо говоря, забила. Постепенно сили стали иссякать, мама требовала всё больше и больше, со временем я из дочери превратилась в какую-то рабу. Наши с ней отношения испортились, когда я познакомилась с парнем и стала ходить с ним гулять. До этого отношений у меня не было. Мама начала ревновать меня или я стала слишком сильно отдаляться, начались скандалы, упреки. Когда мама начинает ругаться, она не может остановиться, дело доходит до проклятий, "судьба тебя научит", "Бог тебе покажет" и тд. Параллельно с этим я очень переживала из-за отношений с парнем, они не заладились, хотя сейчас понимаю, что переживать было не о чем. У меня началась самая настоящая депрессия, последствия, которой есть до сих пор, да и наверно, она так и не прошла, временами возвращается. Сейчас мы живем с мамой в однокомнатной квартире в городе, очень много было сказано плохого, я не знаю осталась ли у меня к маме любовь, наверно, только долг, хоть и понимаю, что это неправильно. Мама стала сильно болеть, но когда мы ругаемся, как-будто у неё всё проходит, появляется какая-то ненормальная сила и зорство. Полтора года назад со мной познакомился мужчина, он старше на 7 лет. Мы долго общались просто как друзья, он живет в 300 км от меня и я понимала, что между нами ничего не может быть,так как уехать и оставить маму я не могу. Но потом мы встретились, у нас возникла симпатия, влюбленность. Я очень плохо иду на контакт с людьми, но он сумел вытащить меня из депрессии, не бросал меня, когда я говорила уходи, я была очень счастлива с ним. Он стал мне родным человеком, к нему тянулась моя душа. Но тут мама, почувствовав, что у нас с ним всё серьезно, и узнав, что он предлагает мне выйти за него замуж и уехать к нему, снова начала закатывать жуткие скандалы, оскорблять меня, его, говорить, что он попользуется и бросит, хотя у нас с ним не было близких отношений и он уважает мое желание, до брака не иметь их. Да и расстояние дало о себе знать, мы с ним стали ссориться, я понимая, что не могу бросить больную маму, постоянно говорила ему, что мы с ним не будем больше общаться, чтоб он искал себе другую. Мама настраивает меня против него, постоянно негативно говорит о нем, унижает меня. А я не понимаю, почему близкий человек топчет мое сердце, и для чего моя жертва. Я отказываюсь от человека, которого люблю, от жизни, в которой могла бы быть счастлива, и при этом всё равно остаюсь плохой. Я очень устала от всего, от мамы, от её недовольства, капризов, от невозможности быть с человеком, к которому тянется моя душа. Я понимаю, что мама болеет, ей 64 года, я не могу ее оставить. Хотя если она сама отпустила бы меня, сказала бы, что хочет, чтоб я была счастлива, все было бы намного проще. Но для нее намного важнее, чтоб её опекали. чтобы была я в подчинении, чтоб дом ремонтировали, чтоб огороды сажались, трава косилась, заборы чинились, дрова кололись, печки топились. При этом мама может жить в квартире. Мы бы ее навещали и наняли бы женщину, которую помогала ей по хозяйству. Или я её предам, если уеду? Помогите, я уже запуталась, посмотрите со стороны. К тому же мы с парнем тоже много ругались, мама подливает масла в огонь, говорит, что он тебя увезет, будешь там одна страдать, ни родственников, ни друзей. Он тоже живёт в пригороде, будешь там пахать, его родителей обслуживать. Пожалуйста, помогите, дайте совет. Очень больно отказываться от человека, с которым не можешь быть, но к которому тянется душа. Сам он тоже не поедет ко мне, у него там дом, хозяйство, да и неправильно это.

Оцените:

Наталья , возраст: 24 / 03.05.2021

Отклики:

Наташа, во-первых, мама вами просто манипулирует. Ее можно пожалеть, ей страшно оставаться одной, но лишать вас собственной жизни она не имеет права. Вы сами это понимаете.
64 года - это еще не тот возраст, когда становятся немощными, многие еще работают. Что говорит врач насчет болезней мамы? Что она не более больная, чем все остальные в ее возрасте? Она обследовалась у врачей? Какие результаты ее анализов? Если она в большей степени симулирует и на самом деле вполне здорова, то могла бы найти себе несложную работу, вроде консьержа, сторожа. Если она будет с людьми, то будет чувствовать себя нужной. (Разумеется, во время коронавируса работать с людьми - не лучшая идея).
Насчет парня, я бы сделала так: поставила ему условие жить отдельно от его родителей. Хотя бы сейчас, пока его родители еще в силах. Если вы для него на первом месте, он пойдет на это. Если же вы ему просто удобны, он найдет тысячу отговорок, почему это сейчас невозможно.
Вы не очень много рассказали про парня. Насколько хорошо вы его знаете на самом деле? Не тянетесь ли вы к нему только потому, что он дает вам надежду на новую жизнь? Не будете ли вы с ним ругаться и на новом месте, уже из-за других проблем?
Не хотите ли вы приехать к нему в гости на недельку, познакомиться с его родителями, посмотреть, какие у них отношения в семье, как он привык вести себя дома?
Не хотите ли вы получить образование (хоть заочное высшее, хоть среднее специальное)? Чтобы в случае неполадок в новой семье суметь содержать себя. Возможно, у вас есть образование, просто из поста не понятно. :) Кстати, это будет еще одной проверкой вашим отношениям с парнем: поддержит ли он вас в ваших начинаниях или он просто ищет себе удобную жену?
Мне кажется, основная проблема, это даже не болезни мамы и не парень, а ваш "статус жертвы" (который мама вам внушила). Не надо говорить: "Уходи, найди другую". Люди, живущие по сценарию жертвы часто ищут себе свою "пару" - тирана. Или ведут себя как жертва, из-за чего другому человеку приходится принимать роль тирана (или долго и терпеливо перевоспитывать, но это реже бывает и не всегда увенчивается успехом).
Если есть проблемы, надо их решать, но не принижать себя. Поверьте, то, что он не ушел от вас - это еще не благородный поступок с его стороны. Ему ведь не сложно общаться с вами на расстоянии. А вот если ради вас он будет готов съехать от родителей, начать новую жизнь - это уже чего-то стоит. (Пишу и сама не верю, если честно... Сейчас люди на уступки в собственном комфорте почти не способны. Но тем не менее, в 30 лет уже надо не бояться принимать решения и брать за семью ответственность).
Совсем не хочу добавлять негатива к тому, что уже и так наговорила вам мама... Есть много и хороших людей, от души желаю, чтобы ваш парень оказался именно таким!

Катерина , возраст: 27 / 07.05.2021

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела