Постоянное чувство ущербности.

Напишите свою историю

Сижу и плачу...до чего же вы (мы) несчастные, бедные. До чего же в ваших посланиях я узнаю себя и свою судьбу. Так это больно. Мы - рождены "детьми войны".
Побои в детстве по каждому пустяку и как ответ на любой вопрос. "Черноротая", неряха, тупая, тупица, тебя никто замуж с таким характером не возьмет. Брат меня величал в детстве: жирной коровой, коровьей ляжкой, свиной тушенкой. Но ему все прощалось.
Мне мамуля и сейчас, под сорок лет, не считает зазорным иногда сказать: ну ты тупая или что? дура какая, тупица. А вот в последний раз сказала: ты считаешь, что ты умнее меня, умнее всех и только ты поступаешь правильно....Ну да, тогда считай...Я вот только не знаю как к этому отнестись - или это комплимент или еще большее оскорбление, чем дура?
Были годы ссор с матерью. По схеме - она звонит, устраивает мне скандал. Я впадаю на несколько дней в депрессию и плачу. Сердце разрывается от боли.
Я работала над собой, очень хотела матери простить ее нелюбовь ко мне или ее болезненную любовь в перверсной форме. Отношения стали налаживаться. Я ей стала помогать. Так прошло несколько месяцев. Но вот заметила, что мать перестала мне звонить. Звонила я. Потом она мне сказала: ты должна позвонить брату, он один. С братом отношения у нас вообщем никаких не было. Очень много зла он мне сделал, хотел с мужем рассорить, пакости делал. Но я хотела ему все простить. Я просто быстро не могу все так оставить и вдруг полюбить его. Как моя мать. Она преданно служит своему (заболевшему сейчас шизофренией) сыну. Она прощает ему ВСЕ и всегда все прощала. Мы только стали налаживать контакт с ним, нейтрально. Писала ему смс, он мне. Но вот мама говорит мне: ты должна, неужели у тебя никаких чувств нет к брату? Я ей сказала: у меня нет чувств, я не считаю, что я должна ему звонить. Тем более у меня своя семья - муж, дочь, я должна печься о них. Наши отношения только начались и я не могу так быстро. Она мне сказала: КАКАЯ СЕМьЯ? КАКАЯ У ТЕБЯ СЕМьЯ??? тогда нам не о чем говорить больше. С тех пор она мне не звонит вот уже 2 недели. Раньше, в детстве, по схеме я приползала к ней как побитая собака и лизала ей руки, прося прощение (за то, что я не делала, за то, в чем я не виновата была). И она долго не прощала, не подпускала к себе с гордым видом. Пока на нее не сходила снисходительность.
А теперь в моей душе говорит голос: ты не можешь прожить жизнь своей матери, она сделала свой выбор. Ты должна жить свою жизнь. Ты не должна допускать такое отношение от матери, вроде ты кусок говядины на базаре. Ты не будешь звонить ей. Хоть Боже как больно. Больно опять на душе. Опять депрессия... А мама мне всегда говорила: ты во всем сама виновата, что ты себя так ведешь (имеется ввиду депрессия). Это твоя вина в том, что с тобой что-то не так.
А я говорю теперь себе: Ты должна стать душевно стабильной и радостной ради своей дочери.
Мой муж происходит тоже из неблагополучой семьи. Его мать младенцем отдала к бабушке. Конечно он бывает эмоционально нестабильным, что и неудивительно. Но меня всегда поражал его простой подход к жизни. С людьми он общается легко. Даже с работой ему везет. Люди считают его приятным (с первого взгляда) в общении человеком.
А меня считают сложной и пасмурной в общении, у меня нет друзей. А я не терплю фальши и лжи в общении. На самом деле я люблю людей, но боюсь их, т.к. видела много горя, зла, унижения и предательства, т.к. мой ментал был сформирован матерью в форме жертвы, то поэтому все охотно пользовались мной как жертвой и унижали мое достоинство. И в моем разбитом сердце еще есть любовь, благодарность и сострадание. Вот я и думаю, как так может произойти, что человек, которого воспитала улица, может быть меньше разбит изнутри, чем тот человек, у которого были родители (мать) и кров и пища.
Мне уже дали "диагноз" - лабильность, неуравновешенность. Подумав над собой и над своими отношениями с людьми, сложными отношениями, я стала кое-что понимать. Во мне существуют 2 стороны - слабая и сильная. Люди с первого раза определить не могут, что я именно есть. Они думают: слабая. С ней можно поступить как с жертвой. И начинают так себя вести со мной соответственно. Но тут включается другая сторона: сильная и дает отпор. Это приводит людей в шок. Переварив этот шок, они приходят к выводу, что общение со мной - непросто, ибо не знаешь что ожидать.
В остальном у меня социофобия. Раскрыть свой потенциал я пока не в состоянии - я совершенно не чувствую самоидентификации. У меня есть законченное образование, но сколько я не писала резюме - до 300 штук. Меня не берут по профессии. До этого я работала 20 лет на унижающих достоинство работах. И мучалась от этого жутко. Теперь я бросила. Но что дальше делать - не знаю. В группах людей чувствую себя неуютно, боюсь. Боюсь идти искать работу, говорить напрямую с начальниками или с секретаршами. Итак я болтаюсь как собачий хвост с 16-лет, перебиваясь на хреновых работах(типа служанки). Чувствую себя в профессиональном отношении какой-то незрелой, инфантильной (но чувствую что в ментальном отношении я познала уже многое, вот только раны в душе еще зияют и болят). Ну остальное - это уже классика жанра- постоянное чувство ущербности, что я недостаточно умею, что я неостаточно хорошая, недостаточно пригожая. Что эти люди заслуживают, а я не заслуживаю. И если мне куда-то открыли дорогу - меня мучает чувство, что я там незаслуженно, так как не имею на это право - иметь в жизни что-то лучшее, как "белые" люди..Хочу наконец интегрировать боль, блокады и стать полноценной личностью и переродиться. Я знаю, что во мне есть нечто, что даст мне радость и удовлетворение жизнью, но я до сих пор не вижу, что оно и что я должна для этого делать.
Спасибо что выслушали!

Оцените:

осень , возраст: 37 / 26.10.2012

Отклики:

П.С. и еще...читала я вашу статью(с сайта), про "усыновление родителей" и размышляла над этим...Эта форма
"усыновления", я попыталась ее практиковать. Но наверное своих психических сил я не расщитала. Эта форма будет
прекрасно действовать, если родитель будет поддерживать новые условия игры со своей стороны:(я не говорю что это
должно выглядеть совсем идельным, но грубые унижения, тирания и деспотизм - должны быть исключены из этой формы
общения). Тогда я вижу в этом прекрасное будущее для обеих сторон. Но если родитель будет наносить все новые и новые
раны и травмы..Тогда вот (уже расскажу по своему опыту) - это приводит к сепарации. Конечно для меня не вопрос -
простить и помогать. Но я не могу отдавать себя на распятие деспотизму и тирании. Больше не готова. Ибо я считаю -
обе стороны должны работать над собой. И двигаться навстречу друг к другу, укрепляя позитивным эту дорогу. Иногда
(вернее самое время - сейчас) нужно научиться прислушиваться к себе. В смысле не к своему эго, а к своему
бессознательному, чтобы оно подсказало решение. Т. е "как поступить в том или ином случае". Т.е. не всегда слушать
только интернет, радио и телевизор, а слушать себя. Ибо мы к сожалению уже просто не в состоянии думать сами и
принимать свои решения, которые идут именно из души.

осень , возраст: 37 / 29.10.2012

привет осень.
а ты в храм сходи, поговори по душам с Богом. он добрый. Милостивый. Он поможет.
родители искалеченные просто разламывают своих детей. может быть твоя надломленность и неуравновешенность до конца с
тобой. ну и что. ничего страшного. у каждого свой крестик. жить-то не так уж и долго, мучиться. да и говорю - храм
поможет. это дом Бога. а у Бога есть прекрасные посредники - чудесные батюшки, через которых Он порой говорит с
человеком. ничего не бойся. сделали из тебя жертву-бунтовщицу. ничего. любой бунтовщик усмиряется. любовью. и
Любовью.
молись Всемогущему Богу в нашествии печали.

- , возраст: - / 29.10.2012

Здравствуйте !У меня точно такая же ситуация,как и у Вас.Не пропадайте,пишите.

Ирина , возраст: 40 / 30.10.2012

друзья, спасибо всем за отклики!!!
Тут еще дело такое....моя мама очень служит в церкви. Доходило до того, что я просила: мама, ради Бога, помоги мне!!!У нас грипп, мы оба лежим, прикованными к кровати, ребенок еще не заразился, очень за мал. ребенка боимся. Возьми его к себе на 2 дня. Мама отвечает: нет, завтра в церкви праздник, я Богу служу!!!Я не могу не пойти в церьковь, поэтому не могу ребенка взять к себе...
(В церковь меня мама привела, когда мне 13 лет было). С одной стороны я уважаю ее стремление служить Богу. С другой стороны - мы только недавно завершили этап, где мама жутким прессом и насилием пыталась тащить меня в церковь. Обиден факт в том, что например прихожу я в церковь, как хочет мама. Через день она мне кричит: ты в церковь не ходишь, Бога не любишь, какая такая вот сякая. Т.е. чтобы мама была довольна, я должна продолжать жить с ней в симбиозе, т.е. все делать под ее усмотрение, как она мир воспринимает, т.е. также его я должна воспринимать. Но как такое может быть? Ну говорю, если не хожу, так и не буду ходить. Так что некоторый промежуток времемени (пару лет) у нее был насильственный фанатизм а у меня противление и отторжение. Я вообще в церковь перестала ходить, т.к. чувствовала себя под прицелом - шаг влево, шаг вправо - все, будет пресс и упреки. Даже ненависть и отвращение (на фоне тоталитарного контроля) возникло. Я вообще не могла в церковь ходить некоторое время. Меня трясло от разговоров о религии и церкви. Я даже ездила в другую церковь(тоже православную разумеется)долгое время, где все незнакомые, очень далеко, чтобы мы не встречались.
Не будем уже говорить о том, каким мой Бог выглядел с детства - карающим за малейший проступок. Почему он такой, почему у него такой был вид, об этом я прочитала в статье:"Аномалии родительской любви". Игумен Евмений.
И я понимаю, что на самом деле у меня истинных отношений..ну таких отношений, когда ты приходишь своей волей и своей любовью к Богу - их просто нет. Это страшно думать, но мои отношения с церковью и Богом шли с детства из-под палки. И построены только через вину и грех. Т.е. я думаю, ходя в церковь больше 20-ти лет, я еще на самом деле туда даже не пришла духом. Т.к. у меня даже не было возможности прочувствовать свое отношение и проявить свои чувства к религии и Богу. Это не считая того, что мать меня заставила венчаться с человеком, который не хотел венчаться, но под прессом с ее стороны обвенчался, а через год мы расстались навсегда. Ну да ладно, подло это конечно, все эти проблемы оголять...но у меня мысль, если я своим опытом хоть кому-нибудь помогу, то ладно, пусть все знают и все читают.
Я не прошу и не ожидаю уже, чтобы мама поняла свои ошибки, и увидела свои проступки. Я только прошу: мама не оскорбляй и не обижай меня и дальше. Я хочу жить! И хочу оградить своего ребенка от этого "наследия поколений".

Обида

Мама, ты сердце мое не щадишь
Мама, за что ты только мне мстишь?
Ты прекрасно знаешь- дочь у тебя одна
Надо жить сегодня, а не жить вчера

И не в этом суть- чтоб приносить другим боль
Ведь Христос сказал: "Приносите любовь!"
И не в этом суть, чтобы врагов любить,
А друзей и близких при этом забыть

Мама, не делай моей душе боль
Мама, ну что случилось с тобой?
Мы живем на земле, ведь так Бог захотел
А судьею быть - это его удел

осень , возраст: 37 / 30.10.2012

Читая эти три очень искреннее письма с рассказом о Вашей проблеме, у меня сложилось такое представление о Вас:
Вы - очень порядочный и добрый человек, а также творческая личность. Еще я уверенна, что в Вашем сердце живет Господь. Вы пишете: "Иногда (вернее самое время - сейчас) нужно научиться прислушиваться к себе. В смысле не к своему эго, а к своему бессознательному, чтобы оно подсказало решение". То что Вы здесь имеете ввиду - это и есть голос Господа в Вашем сердце. Именно этот голос помог Вам, несмотря на все преграды, создать полноценную семью, стать хорошей мамой для своего ребенка и не сойти с ума от проблем, которые на Вас обрушились. Продолжайте слушать, что Господь подсказывает Вам,не прерывайте свое общение с Ним, придите в церьковь по-настоящему, так как Вам подсказывает Ваше сердце. Это что касается религии.
А теперь что касается Вашей мамы. Наверное в ее жизни когдато произошло что-то очень нехорошее, что сделало ее такой, какой она есть сейчас. Повидимому не в Ваших силах это изменить. Она слишком долго манипулировала окружающими, поэтому ей будет очень сложно измениться. Не удивительно, что она так агресивно отреагировала на Ваше желание жить своей жизнью. Это не вписывается в ее систему контроля и манипуляции. Если Вы будете принимать самостоятельные решения, то она таким образом потеряет основную цель своей жизни - учить Вас уму-разуму. Ей придеться самой учиться жить по-новому, что в ее возрасте очень сложно. Вот она и пытаеться вызвать у Вас чувство вины и снова вернуть себе контроль над Вашей жизнью. Это порочный круг. Чтобы его разрушить, Вам нужно проявить стойкость и силу характера (они у Вас есть). Дайте понять маме, что Вы готовы ей помогать, но считаете неприемлемым для себя ее оскорбления и вмешательства в жизнь Вашей семьи. На это Вы скорее всего услышыте поток новых оскорблений. Не сдавайтесь. Поставьте справедливые условия: я тебя люблю и хочу заботиться о тебе, но это возможно только в том случаи, если ты не будешь меня оскорблять и причинять вред моей семье. Возможно это послание маме Вам придется повторить более 20 раз прежде, чем что-то начнет меняться. Но не отчаивайтесь, истина на вашей стороне. Еффект усилится, если в разговорах с мамой Вы будете контролировать свои емоции и оставаться спокойной и доброжелательной, несмотря на сотни оскорблений, которые услышыте в свой адрес. Также Вас будет мучить чувство вины за то, что Вы огорчаете мать своим поведением. Не поддавайтесь этому чувству. Вы любите маму и желаете ей добра. Поэтому так важно помочь ей сойти с пути тирании и ненависти к собственному ребенку и стать на путь любви и прощения. Не давайте ей больше возможности манипулировать Вами и молитесь, чтобы Бог смягчил ее сердце и указал ей на ее ошибки. Желаю Вам терпения и Божьей помощи.

Елена , возраст: 28 / 31.10.2012

Спасибо Елена за Ваш отклик, я была очень тронута. Жаль что сразу, по свежим чувствам, ответить не смогла. Хочу просто сказать - большое человеческое спасибо. С мамой опять помирилась. Мне не хочется обижаться на нее. Не хочется и все. Как сказал один мудрый человек: не нужно доставать змей из банки, чтобы они не разлезлись. Т.е. чем больше увеличиваешь обиду и злость - это подобно тем змеям, которые расползаются в твоей душе и толстеют и растут потом.
Но я замечаю, что когда говорю об этих обидах из детства, это помогает выйти им (обидам) наружу. Может когда-нибудь и наступит полное понимание и прощение. Желаю всем улучшений в понимании. И желаю добра неравнодушным людям, готовым прийти другому на помощь добрым советом и оказать посильную помощь.

осень , возраст: 37 / 14.11.2012

Вы знаете, дорогая Осень, прочитала ваше сообщение и поняла, что многое у нас похоже. Сами выросли, а пуповина
все еще крепко связывает нас с родителями. Мы просто были недолюблены в детстве, нас любили не просто так, а
за что-то... Сколько в душе я спорила с мамой! Как порой было жалко ту девочку, которой я была 20-25 лет назад
и которую я не смогла защитить. Читала очень много статей. И поняла одно: нужно простить. Родители тоже были
недолюблены своими родителями. Простить и начать свою собственную жизнь. Будет мучать чувство вины, но его
нужно преодолеть. Один священник в передаче даже сказал, что мы не ответственны, если несмотря на все наши
старания, у нас нет доверительных отношений с родителями. Мне как-то священник сказал, что нужно помогать
материально и терпеть их поведение, как когда-то они терпели наше. Знаете, дорогая Осень, я как-то прочитала,
что если душу человека изобразить в виде концентрических кругов, то в центре должны находиться Бог и мы сами,
во втором круге - муж, в третьем - дети, в следующем - родители и т.д. Я была удивлена. Вообще, от вашего
письма исходит какое-то смирение. Я вот развела тут умные речи, а самой часто... реветь хочется. Потому что
это нестерпимо больно, когда близкий человек преднамеренно язвит тебя словами. Потом опять наступает мир...
Так и живем. У меня нет своей семьи. Но я часто в тяжелые моменты думаю: "Смотри и запоминай, как это больно,
чтобы сама со своими детьми никогда так не поступала". И тогда даже радость приходит, потому что надеюсь, что
моя боль послужит мне уроком и я никогда не буду обижать своих детей (как бы мне этого хотелось!).

Акулина , возраст: 29 лет / 01.12.2012

спасибо Акулина. Смирение (мне) только снится. Но спасибо за наделение добрым качеством, может быть оно еще
появится? Я все это читала, про эту эстафету, которую передают друг-другу по наследству(родители - детям
итд.).
Да, действительно, проникнувшись чувством эмпатии намного легче простить родителю (что у них самих такая
жизнь тяжелая была и что они от родителей любви не получили и нам дать не смогли соотв.)
Когда у меня не было детей, я себе всячески представляла, как, в какой гармонии, любви, спокойствии будут
расти мои дети. Но к сожалению такие мысли - утопия (в каком-то роде). Совсем на днях например я словила
себя на отвратительной сцене. Мой ребенок намочил себе голову водой и одежду(пока я не видела) (болеет он
просто, антибиотики пьет). Это меня так вывело из себя...Я видела себя в этой сцене со стороны - я ору на
ребенка гнусными словами, которыми на меня мама кричала в детстве "тупица"....Самое обидное, я не могла себя
контролировать настолько, чтобы эти слова не говорить. Я видела в себе мою маму и говорила моей мамой и
ничего не могла с этим сделать, вроде кто-то чужой управлял моими устами.
В остальном - не получится не повторять ошибок родителей. Вернее мы просто делаем свои ошибки.
Я тоже так думала - никогда не буду обижать своих детей, помня про былую боль. Но мне открылась жизнь в ее
"многогранности". Ребенок - это не плюшевый улыбающийся малыш из абрикосово-розовых реклам из глянцевых
журналов. Это другое. Чтобы понять, что это такое - нужно переступить через себя и
перечеркнуть(переломить)себя. Конечно допускаю, что есть дети, с которыми возможно этого не потребуется(до
определенного момента в большинстве случаев). Но у каждого ведь свой путь (и свой маленький учитель). Если у
человека есть глаза и уши, он поймет, что ребенок может быть учителем, преподать урок. На самом деле мы учим
друг-друга (взрослые и дети) и учимся друг у друга.

осень , возраст: 37 / 06.12.2012

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела