мне обрезают крылья

Напишите свою историю

Здравствуйте. Помогите советом, нужен взгляд со стороны. Мне 23 года. Весной я познакомилась с мужчиной, который живет в другой области за 400 км от меня, ему 31 год. Сначала мы просто общались как знакомые, планов на будущее с ним я не строила из-за расстояния. Дело в том, что моей маме 64 года, она может себя обслуживать, но болеет, она очень привязана ко мне, до такой степени, что в определенный момент эта связь стала меня душить. Мама является человеком с тяжелым характером, весьма эгоистична. Во время ссор она много чего высказывала мне на протяжении всей жизни. Зимой, перед знакомством с мужчиной, мы постоянно с ней ругались и тогда я скатилась в глубокую депрессию. Трудно описать всеми словами сколько боли и обид причинила мне мама. Мне кажется, что к ней у меня осталось только чувство долга и жалости. Я была в очень плохом состоянии, и тогда появился он. До него у меня не было отношений, я всегда ждала одного-единственного. Этот мужчина вытащил меня из моего состояния, заботится обо мне, всячески старается поддержать меня. Я знаю, что он любит меня, как и я его. Я почти сразу почувствовала, что это мой человек, но долго не подпускала его к себе. Мне как-будто его Бог послал. Он настроен очень серьезно, мы договорились, что до брака близких отношений не будет. И здесь я столкнулась с непониманием своих близких. Самая первая - мама. Она панически боится остаться одна. Говорит, что я её бросаю, что я её предаю, устраивает мне постоянно скандалы, поливает меня грязью. Я устала от этого, устала от её эгоизма, устала тянуть всё на себе, деревенский дом, огород и так далее. Все привыкли и всех всё устраивает. Сестра считает, что парень меня ослепил и я как дура верю ему, а на самом деле всё не так. Я устала, что все ждут от меня помощи и поддержки, а как только у меня появилась возможность стать счастливой, мне обрезают крылья. Мне очень обидно на самом деле. Я понимаю, что если я в угоду маме, откажусь от парня, то всю жизнь буду жалеть об этом. И она всё равно будет относиться ко мне, как к половой тряпке. Мне её и жалко и одновременно я очень злюсь. Я понимаю, что ей сложно быть одной, без меня, но она может жить в квартире, наймем ей соцработника. Я смогу приезжать раз в месяц. У меня есть сестра, которая живет в другом городе, в двух часах езды, она тоже сможет навещать её. Мама привыкла к деревенскому дому, но я не в силах больше тянуть его одна. Пожалуйста, посмотрите со стороны. Я понимаю, что всегда остается риск, что мужчина изменится, станет плохим, и я пожалею, что сделала такой выбор. Но и отказаться сейчас от всего только из-за нежелания мамы проявить хоть каплю самостоятельности, я не могу. Это убьет меня. Я уже не понимаю, действительно ли, я предаю её таким выбором, ей хотелось бы, чтобы я нашла человека в своём городе, но за 23 года у меня это так и не получилось. Что теперь мне делать? Разве я виновата ,что обрела счастье вот таким образом?
Оцените:

Наталья , возраст: 23 / 02.01.2021

Отклики:

Здравствуйте, Наталья!

В двух словах - вами манипулируют, и вот вы уже почти сбиты с толка.

Решение выходить или не выходить замуж - исключительно ваше, никто не может вас заставить или запретить вам. Даже мама. Все риски и последствия этого шага - ваша ответственность, равно как и решать, чьим советам следовать.

Приняв соответствующее решение, родственников - маму, сестру, и прочих - поставить в известность, и объяснить, что их ответственность - принять или не принять ваш выбор.

Мне кажется, что решение вы уже приняли. Если вы сумеете его отстоять, то, уверен, и отношение со стороны родных изменится в лучшую сторону.

Удачи!

Ю.Ш. , возраст: 52 / 06.01.2021

Наталья,
Ваше счастье в ващих руках.
Не позволяйте собой манипулировать.
Судя по вашим словам, вы сами понимаете, что что-то в этой ситуации не так.
А не так, то, что ваша мама боится и этим своим страхом парализовала не только себя, но и всех своих близких. Обычно мама-манипуляторши боятся своей никчемности и ненужности. Чутким и внимательным обращением вы можете усмирить этот страх. Это дело не одного разговора, а нескольких месяцев. Дайте ей понять, что ее мнение важно вам и вы считаетесь с ним, но окончательное решение принадлежит вам, так как это ваша жизнь.
Ваша проблема заключается не в выборе между отъездом к мужу, с одной стороны, и прежней жизнью с матерью, с другой, а совсем в другой плоскости. А именно: как отнестись к маминому истерическому страху и протесту.Один вариант — отнестись к матери со встречным протестом, даже оставаясь с ней жить: «огрызаться» на неё, ссориться.

Второй… а как иначе можно отнестись к этому всему, что от мамы исходило? Как бы мы хотели, чтобы относились люди к нашему страданию — как бы агрессивно оно ни было выражено? Очевидно, мы хотели бы, чтоб к нам относились с сочувствием, с пониманием. Вот так и надо отнестись к вашей маме.Мне казалось бы правильным всё же переехать к мужу, не боясь никакого скандала, никакого «атомного взрыва». И в рамках этого расположения изо всех сил маму утешать: «Мамуля, я понимаю, что тебя что-то отталкивает в моём муже, что-то пугает. Ты мне обязательно подскажи, ты мне открой глаза, мне очень важно твое мнение». И говорить это все не технически, а содержательно, потому что мамино мнение действительно важно. Может быть, действительно, чего-то не замечаешь, и ценно, чтобы она открыла глаза. А дальше любые мамины комментарии встречать содержательно. Допустим, мать ворчит: «Он тебя поматросит и бросит, он тебя обрюхатит и сбежит, он твоей жилплощадью воспользуется». Каждую из этих позиций надо комментировать как вы, взрослая дочка, ее видите. Но, опять же, этот комментарий можно озвучить как протестно, так и сочувственно. Можно сказать: «Не смей так говорить о моем любимом человеке!» Это протестный ответ — и он будет укоренять эти же протестные реакции по отношению ко всем другим ее партнерам по жизни. А можно говорить: «Мамуль, ну да, я понимаю, что так бывает, я понимаю, что ты за меня боишься и для меня это очень ценно, ты единственный человек, который меня поддерживает. Но смотри — вот отношения у нас такие-то и такие-то. Вот мы так проводим время, мы так общаемся. Смотри, ты в этом действительно усматриваешь такую опасность?» — «Да, усматриваю, это ты, слепая дура, ничего не замечаешь!» — «Мам, хорошо, что ты подсказала, я послежу, я обращу внимание на эти опасности». — «Пока ты будешь обращать внимание, будет уже поздно! Бросай его немедленно!» — «Мамуль, не могу вот так взять и бросить любимого. Ну, представь, что ты кого-то любишь, а тебе говорят — бросай его! Даже если убедительно говорят, это же непросто?» Цель такого разговора — не переубедить маму, а удержаться на такой не агрессивной интонации, на интонации реального обсуждения, дружелюбного по отношению к матери. И тогда, от разговора к разговору, от недели к неделе напряжение будет неизбежно спадать — и с маминой стороны, и, главное, с вашей! И это было бы гарантией того, что она и с другими своими проблемными близкими будет так же общаться и успешно с ними ладить.
Почему это вашу маму успокоит? Потому что за любым маминым скандалом, как и вообще за любым скандалом и криком, всегда стоит запрос: «Покажи, что ты со мной считаешься». И если мы показываем, что да, мы с тобой считаемся, показываем долго, не один и не два вечера, а полгода, — этот запрос оказывается удовлетворенным. Мама, может, продолжает еще что-то такое говорить, но уже другим тоном, уже возможен диалог. (основано на интервью А.Колмановского)

ВИКТОРИЯ , возраст: 35 / 06.01.2021

Наталья, с точки зрения мужчины, самое главное, чтобы девушка поддерживала контакт. То есть отвечала на звонки, шла на контакт. Конечно, надо стараться приезжать друг к другу хотя бы на выходных.
Дальше время покажет, или все сложится хорошо, если любите друг друга, то войдете в положение друг друга.
Или, это все надоест.

Проблема современного мира, что все хотят "удобно жить". А это "удобство" меняется на самое важное - любовь.

Например, мужчина выбирает девушку, которая не будет ему перечить, а не ту, которую он любит. В результате - надоели друг другу.
Или девушка, выбирает мужчину по его материальному благосостоянию. В результате - счастья от понтовой машины или квартиры или развлечений нет.

Со стороны не очень понятна ситуация. То ли действительно мама требует ухода, тогда конечно- нельзя бросать маму. И по-хорошему, если он собирается стать Вашим мужем, он должен навещать Вас.

А если у него там тоже требуется забота о родителях, то.... обговорите с ним и с родителями своими и его - как и где жить и когда будете навещать родителей и помогать им. Вместе можете приезжать и к своим и к его родителям.

Со временем, если мама увидит хорошее отношение парня к Вам, и может она оттает и не будет требовать постоянной заботы. Она ведь тоже хочет счастья своей дочери.

Игорь , возраст: 33 / 13.01.2021

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела