Мама во всём контролирует.

Напишите свою историю

Здравствуйте, я совсем запуталась. Так получилось, что меня мама всю жизнь во всём контролирует, порой до
самых мелочей. Её волнуют все аспекты моей жизни. Все - это действительно ВСЕ без преувеличения. К примеру,
после разговора по телефону она спрашивает, кто звонил. Приходит смс, она спрашивает, кто и зачем пишет.
Переписываюсь в социальных сетях, она спрашивает, с кем я общаюсь. А мне восемнадцать лет... Но её это не
волнует. Её собственная жизнь и её интересы сведены к минимуму: свою работу она не любит, ничем не
увлекается, смотрит всё подряд по телевизору, вечно недовольна отношениями с папой и придирается к нему по
поводу и без, устраивает истерики.
Зато она принимает активное участие в моей жизни. У неё педагогическое образование, и когда я училась в
школе, она специально пришла работать в эту же школу, чтобы меня во всём контролировать. Она даже не
отпускала меня в школьные поездки, более того, она мне всю жизнь внушала, что я не такая, как все мои
остальные сверстники, что с моей неприспособленностью мне будет в жизни тяжело, и поэтому я должна во всём на
неё полагаться.
Когда подростковый возраст, полный подростковых комплексов, прошёл, я поняла, что это не так. Я неоднократно
просила её перестать уделять мне такое пристальное внимание, но всё было бесполезно.
Она вроде бы знает о моей жизни всё, но в то же время не знает ничего. Я ей не могу доверять, она просто
диктатор, она никогда не спрашивала моё мнение ни в чём. Часто когда мы с ней в магазине (например, одежды)
мне что-то покупаем, продавцы у неё спрашивают: "А самой девочке это нравится?" Действительно, зачем меня
спрашивать...
Я окончила школу, поступила в вуз, и у меня появился молодой человек. Мне он очень нравится, я ему тоже, но я
не представляю, что я могу о нём рассказать такой маме как моя. Я не считаю, что у меня плохая мама, но я её
боюсь, именно боюсь.
Пару лет назад у меня был парень из моей же школы. Мама тогда устроила опрос-допрос, спрашивала у знакомых
учителей, что за мальчик, постоянно пыталась настроить меня против него, лишь ПОДОЗРЕВАЯ его в чём-то, даже
несмотря на то, что её подруга-учительница, которая учила моего друга, отозвалась о нём положительно. Однако
мне этот молодой человек через несколько месяцев перестал нравиться, но это никак не было связано с моей
мамой. Зато когда я сказала маме, что мы расстались, мама обрадовалась и ещё упрекнула меня в том, что я
бросила этого "козла" слишком мягко, а надо было сделать ему побольнее. И это притом, что мне этот мальчик
ничего плохого не сделал! Мы просто расстались, потому что мы очень разные, но мы в этом не были виноваты...
А потом она узнала, что у меня появился другой ухажёр, мы с ним часто переписывались в сети, и мама постоянно
угрожала мне, что запретит вообще пользоваться интернетом и контролировала меня во всём.
Контроль доходил до абсурда. Когда я была на дне рождения подруги, она мне постоянно названивала, непонятно
зачем... Так обычно и до сих пор. Она просто меня никуда не хочет отпускать. Недавно ездила по делам
оформлять документы, мама не хотела меня отпускать одну и устроила истерику. Но я поехала одна, и,
представьте себе, она меня спросила, нормально ли я ориентируюсь в метро. Она считает меня идиоткой? Я каждый
день езжу в университет на другой конец Москвы!
Когда я училась в школе и один раз пораньше вышла из дома и отказалась ехать с утра с родителями на машине,
она прямо посреди улицы закричала на меня: «Сволочь!» И это лишь из-за того, что я просто предпочитаю
прогулку пешком, а не на машине. И таких случаев со мной было много.
И как я такой маме могу рассказать о том, что я встречаюсь с молодым человеком? Разумный вопрос - а стоит ли?
Может, и нет, но ведь придётся, потому что я и так ей вечно рассказываю сказки, как я хожу в гости к подругам
и т.п. А ещё мой молодой человек живёт в Подмосковье, ему очень далеко ехать, и мы с ним встречаемся на
окраине города. И что мама со мной сделает, когда узнает об этом? Просто не представляю. А ещё она раз
увидела на фотографии моих одногруппников и сказала, что мальчики у нас в группе все выглядят как-то по-
взрослому. Бред, как ещё должны выглядеть парни в 18 лет? А моему молодому человеку 20, и мама может
отреагировать как угодно, совершенно непредсказуемо.
Вечно врать, где я пропадаю, я тоже не могу. Постоянно дёргаюсь, как бы меня не застукали за телефонным
разговором с другом. Это глупо, особенно потому что у нас с ним нет серьёзных отношений, мне приходится
скрывать вообще неизвестно что. А главное, я не понимаю, почему и что ужасного я делаю: я же не хожу в ночные
клубы, не пью, не курю, просто иногда хожу в кино, кафе и т.п. с другом. Мы даже ещё не целовались, но мы
точно друг другу нравимся, и он за мной ухаживает и очень заботится обо мне, у нас много общих интересов, и
мы друг другу неоднократно помогали. Моё психологическое состояние ещё осложняется тем, что я никогда не
могла с мамой поговорить об отношениях между мужчиной и женщиной. Я счастлива, что у меня теперь есть
замечательный друг, но, в целом, я психологически очень напряжена, и то, что мама во всё вмешивается, задаёт
кучу вопросов, стало раздражать ещё больше. Я 24/7 как на иголках.
Да и как это можно вечно скрывать? К примеру, у моего молодого человека скоро День Рождения, мне же нужно
будет сделать ему хотя бы символичный подарок, всё равно нужно будет попросить у мамы денег. Да и как я могу
объяснить своё «исчезновение» каждые выходные? Не вечно же врать. Это всё так глупо… Познакомить маму с
другом я тоже пока не могу. Парень может воспринять идею познакомиться с родителями как переход к следующему
этапу отношений, и такая инициатива сейчас неуместна. А прямо сейчас и тем более не могу, у нас всё только
начинается.
Как говорить с мамой, не знаю. Точнее, она просто может отказаться говорить и сразу устроить истерику. Я
просто совсем запуталась… Диктатура мамы, контроль во всём и её безразличие к моим просьбам понять, что я уже
давным-давно выросла и всё научилась делать сама, а я на самом деле многое уже умею делать сама. Что делать,
не знаю, помогите, пожалуйста, мне очень плохо.

Оцените:

Betty , возраст: 18 / 30.10.2012

Отклики:

Хм... Да, непростая у тебя ситуация, непростая... У меня тоже мама часто меня контролирует, всегда хочет знать где я и с кем. И вещи покупает какие нравятся ей, а не мне.
Лучше пока не говорить про парня, придумывать отмазки, а когда-нибудь потом если будет удобная ситуация, скажешь.А насчет подарка можно сказать что у какой-нибудь подруги день рождения.

Лиза , возраст: 16 / 02.11.2012

Наверное, выход где-то в золотой середине, в том чтобы вывести ситуацию из крайней точки, в которой она сейчас. Однозначно надо отвоевывать у мамы право строить ТВОЮ СОБСТВЕННУЮ жизнь, просто может не сразу семимильными шагами, не обрушивай сразу и парня, и его 20 лет, и встречи на окраине... Однозначно надо встречаться, узнавать друг друга,искать свое счастье. К тому, что тебе трудно сейчас, относись как к началу нового этапа в жизни. Да, это НОВОЕ показало тебе свои плохие стороны, но ведь ты понимаешь, что будут и хорошие, и просто отличные!!!

насюсь , возраст: 31 / 03.11.2012

Betty, непростая у тебя ситуация.
И немало написала, но конец твоего письма, я смотрю, совпадает с картинкой "Как улучшить отношения с родителями". Да это вообще целая наука, ведь чтобы улучшить надо стремление обоих сторон. а не только одной. Одностороннее "улучшение" гораздо сложнее. Тут мне сложно что-то посоветовать. Но порекомендовать кое-какие психологические защиты могу.
Вообще тебе надо ослабить нить зависимости от мамы в психологическом смысле в первую очередь, в материальном тоже как я вижу у тебя есть потребность.
Такое поведение как у твоей мамы называется созависимым. Можешь дополнительно поискать про них.
На мой взгляд ты делаешь все правильно, но у тебя есть еще страх внутри тебя, нету вот такой уверенности, свободы, которая бы позволила тебе говорить с достоинством со своей мамой. Пока она будет постоянно чувствовать твой страх, она будет тобою манипулировать.
Прими поведение своей матери как её болезнь, что она как инвалид своего времени, что так на нее повлияло, что случилось - не твоя вина, дети не должны заниматься воспитанием и коррекцией родителей. Вот кода ты у тебя не будет страха. а будет уверенность. Она должна уже САМА потихоньку-полегоньку начать меняться.
Потом поищи в интернете способы избавиться от хамства, там некоторые советы думаю будут для тебя полезными. И не о колкости языка я хочу сказать тут, а чтобы понимала когда ты находишься под манипуляцией.
Мне очень приятно слышать о хорошем и достойном отношении МЧ к тебе. Очень приятно. Мне кажется если он узнает о том какая у тебя мама, что она у тебя учитель, любит чтобы все было под таким контролем, то в принципе поймет, думаю наберется мужества и может даже больше тебя примет своим сердцем. Хотя могу и ошибаться, если сужу по себе. Твоя же женская интуиция должна тебе подсказывать правильное решение.
Вообще маме надо дать понять не на словах, а своим стойким и достойным поведением, что тебе надо самой строить свою жизнь, чтобы она была более приятна тебе, иначе ощущения счастья не придет никак. Жить под дамокловым мечом, постоянно боясь всего и вся не вариант. И в принципе если парень тебя поймет, то ты сможешь заручится его поддержкой, он может тебя выслушать и утешить, так только уверенности больше будет, когда с ним все обсудите. А вот сейчас ты не знаешь как что делать, как поступить, вся в сомнениях и вот в таком разорванном состоянии.
Как мало сейчас вас таких девчонок, что без вредных привычек, красивых и умных, думаю парни сейчас таких ценят, он не будет тебя бросать, если он такой действительно. И то что ты говоришь про схожесть интересов и неоднократную взаимовыручку, это очень хороший фундамент для настоящей любви, которой посвящен и этот сайт.
Просто прими тот факт, что у твоей мамы болезнь, как у маленького ребенка, на которого не стоит обижаться, злиться, не надо чувствовать страха и унижаться. Достоинство девушки в этом тоже заключается, быть женственной, а не быть всегда и во всем в подчиненном положении.Говорить с мамой с чувством собственного достоинства. И еще: когда человек кричит, он показывает что он слаб. Он не может спокойно говорить, и ему кажется что таким образом его будут воспринимать серьезно. Но как не относиться с сожалением к тем у кого-либо есть такие слабые места?
Всего тебе хорошего желаю, чтобы все у тебя сложилось хорошо. Пиши сюда еще если что, просто никто так сюда и не написал еще ничего. мало ли тебе что-то будет непонятно.

Константин , возраст: 21 / 04.11.2012

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела