как мне пережить сравнимое с падением в бездну расставание с парнем

Напишите свою историю

Даже не знаю, с чего начать. В голове какой-то беспорядочный поток мыслей, но в то же время их как будто бы и нет, потому что я так и не смогла додуматься до того, как мне пережить сравнимое с падением в бездну расставание с парнем (оно произошло больше полугода назад). Хорошо бы, если это была единственная проблема. Но, к сожалению, она таковой не является.
Дело в том, что во мне и так заложена природная стеснительность, так с возрастом это качество вообще перелилось в, как я сама понимаю, в социофобию, "благодаря" которой даже поход в магазин становится настоящим испытанием из-за боязни встретить знакомых, одноклассников. Кстати, именно в обществе последних меня чаще всего преследуют мыли о том, что я как-то не так себя веду, двигаюсь, говорю. Эта группа людей давит на меня своей наглостью (а во мне этого качества ни грамма) и негласно унижает, обращаясь ко мне только тогда, когда нужна помощь по учёбе. А вот в бытовых вопросах ко мне не тянутся, и это касается уже не только одноклассников. Я веду себя очень скромно и отстранённо, а когда меня за эти качества начинают, мягко говоря, недооценивать - ещё больше замыкаюсь в себе и действительно начинаю выглядеть довольно странной и неуклюжей. Самым неприятным здесь является то, что я как будто бы подстраиваюсь под ожидания окружающих и вдобавок к неуклюжим телодвижениям начинаю ещё и дико тупить, когда со мной пытаются завести разговор(тут свою роль сыграла и генетика: отключка от реальности и "зависание" свойственны моему отцу). Люди, как правило, начинают высмеивать меня за моё "умение держать себя в обществе", из-за этого я даже носом не веду в сторону коллективных обсуждений, если таковые завязываются в классе. В нашем коллективе народишко боготворил одну девочку-лидера, и те, к кому она относится плохо, автоматически падают в глазах остальных.Так вот, её отношение ко мне нейтрально(к такому выводу я пришла исходя из того, что она не гнобит меня публично, но и не замечает, следовательно, меня демонстративно не замечают и все остальные). Из-за всех этих проблем я не могу нормально общаться, и у меня нет близких друзей. Была одна "подруга", которая поддерживала со мной связь исключительно по своей инициативе, на которую я, как вы догадались, не способна. Общалась она со мной только на период отсутствия общения с нашей общей одноклассницей, умеющей манипулировать людьми и переманивать их на свою сторону(её можно назвать вторым лидером в классе). Как только эта деваха начинала выдвигать свои штуки, моя "подруга", как маятник, перекачивалась ко мне и начинала обсуждать её в негативном свете. Но наступало время, когда у них все налаживалось, и я вновь оставалась покинутой.А вместе с тем униженной, оскорбленной и по прежнему не умеющей постоять за себя. Самое обидное, что той самой подруге я во всех красках раскрывала подробности наших отношений с уже бывшим парнем, подробности расставания и подробности того, что я пережила на тот момент (и переживаю до сих пор). Собственно о самих отношениях.
Можно было представить мои удивление и радость, когда мой одноклассник обратил на меня внимание. Мы начали общаться, а месяц спустя вступили в отношения. 4 месяца счастливейших эмоций, которых я никогда прежде не испытывала в таком избытке! Разумеется, были проблемы с искренностью выражения мыслей с моей стороны, мы ссорились, но парень был ко мне очень нежен, хоть и оказался бабником(хотела бы я, как он, ни к кому не привязываться и спокойно находить себе кого-то ещё, но я не понимаю, как можно быть такой) . Под конец весны он кинул меня без особых сожалений и обьяснений(как и девушку до меня), а спустя месяца полтора выложил фотографию новой бабы(с которой тоже уже расстался). Времена наших с ним отношений окутаны розовым туманом, я считаю это лучшим, что было в моей жизни. Я не помню, чем занималась после нашего расставания, поскольку все яркие эмоции плотно укоренились в моем мозгу, не давая шанса новым впечатления. Так подумаю:"Вроде летом туда съездила, там побывала(разумеется, с родителями), с" подружкой" изредка гулять выходила", а ощущение, будто все это происходило не со мной. Приступы истерики накатывают при любом упоминании о нем, при осознании того, что он быстро нашёл мне замену(возможно даже подметил ее ещё во время наших отношений), по сути предал меня и мои чувства к нему. Я стала практически во всем искать повод для грусти и ностальгии(я и раньше была такой, но сейчас это проявляется с особой силой). Если я выйду на улицу и обнаружу, что погода восхитительна, то начнут подступать слезы, а в голове :"как бы сейчас было хорошо прогуляться с ним по сугробам, как в прошлом году". Но я понимаю, что он сейчас в другом населённом пункте, проводит время с другой девушкой, обнимает её и целует(даже сейчас ком к горлу подкатил), и становится очень плохо на душе.
Помимо всего прочего, я реально переживаю за свое психическое здоровье, ведь не все социофобы имеют потребность тянуть пряди волос, тем самым вырывая их, и раскачиваться вперёд-назад во время прослушивания музыки(это то, чем я обычно занимаюсь в свободное время). Кроме того, я не совсем понимаю, кем являюсь, до сих пор не определилась с профессией, очень не самостоятельная и безответственная. Я просто не могу заставить себя что-то делать, но понимаю, что это не только бы избавило меня от страданий, но и помогло бы стать лучше.
На данный момент нет абсолютно никого, кто мог бы поддержать. Даже мама, которая всю жизнь была мне опорой, самым близким человеком, говорила как поступить в определённые моменты отношений, перестала понимать меня и начала упрекать за нытье. Её фразы, кинутые в мой адрес, по типу "Ты давно ДОЛЖНА была его забыть! Невозможно так долго страдать!", "Ты сама виновата в том, что у тебя нет друзей" отнюдь не вдохновляют на перемены, зато заставляют душу и сердце болеть ещё больше.
Как я уже говорила, в отношениях я была счастлива, глаза мои горели, и я вполне могла бы обойтись без друзей, будь рядом со мной надёжный человек, к которому я бы питала взаимные чувства. Естественно, что от ухода из моей жизни парня я испытываю статические напряжение в груди, очень боюсь его возвращения в мою школу из колледжа, дабы эмоции не вспыхнули с ещё большей силой. Мне не помешали бы советы об обретении гармонии внутри и просто банальная поддержка, которой мне так в последнее время не хватает((
Заранее спасибо за ответ

Оцените:

София , возраст: 16 / 22.12.2020

Отклики:

София привет!
Ты очень подробно и содержательно всё описала, мной все внимательно прочитано.
Обычно где-то в конце истории бывает задан вопрос, я его не увидел.
Но по тексту я так понял есть две основные проблемы.
Стеснительность. Ты ее называешь социофобией, это ярлык современного языка, я себя к таким тоже причислял. Оказалось совсем все не так, а даже интереснее.
Тебе наверно просто неприятно с некоторыми общаться. Когда, приятно, в эти отношения вкладываешься, поддерживаешь, разве не так у тебя было с тем парнем?

Бабник, тиран, нарцисс, маменькин сынок - вот 4 типа с кем мало что можно построить. Говоря о первом типе, у них настоящие подлинные чувства подменяются техникой и наработанным опытом, на искренние чувства они не способны.

Пару слов про профориентацию. Счастливыми считают себя взрослые люди, кто выбрали для себя работу, связанную с доподростковыми интересами возраста около 10-12 лет, когда эти интересы идут из глубины души и не спровоцированы гормональной перестройкой переходного возраста.

Желаю разобраться в себе, поправить представления о взаимоотношениях Мужчины и Женщины и встретить понимающего, искреннего, надежного, любящего и интересного человека!

Константин , возраст: 29 / 29.12.2020

Дополнение. Поищи сама книги, статьи, материалы на тему, почему девушки выбирают тех, с кем они потом вынуждены страдать.
Есть даже такая одна книга: если любить означает страдать.
Много наблюдал за вот такими историями со стороны и вот давай включим воображение, а что будет если на место человека, к которому ты испытываешь симпатию, поставить образ твоего папы (ну или мамы как близкого человека). Он с тобой проводит время и все такое, а потом уходит на работу, в командировку или что-то подобное. Часто дети тоскуют, когда родители уходят, в разном возрасте по-разному.
Это я о том, что я много вижу в основе безответной вот такой любви и страданий не очень удачный опыт взаимоотношений с родителями, или их отсутствием.
Мне кажется тебе следует немного поработать с тем, что у тебя было на эту тему в детстве, примириться и подумать, а как это могло быть по-другому, поменять представления о взаимоотношениях с болезненных на здоровые и счастливые.
Это секреты взрослого человека при переходе от подростка во взрослую жизнь, они касаются не только юношей, но и девушек.
И думаю тебе тоже поможет стать взрослее, ответственнее, поможет поменьше страдать.
В любом случае, любить - это не только принимать, это больше отдавать. Но отдавать не от необходимости (или от недостатка как в твоем случае), а от избытка. Это не приходит само собой, это надо в себе воспитывать.
Почитай еще статьи на интересующие тебя темы.
И если иметь в себе такую способность, то приходит понимание - если ты способна любить, значить это у тебя не отнять!

Константин , возраст: 29 / 29.12.2020

Константин, спасибо за отклик! Вопросы я задавала в конце, но они были в несколько иной форме. Я просто указала на то, чего бы мне хотелось услышать в откликах(поддержу, советы о внутреннем спокойствии).
С тем парнем я тоже не могла до конца открыться, так как видела его интерес и боялась, что он во мне разочаруется.
В допдростковый период я особо ничем не интересовалась, сейчас занимаюсь гитарой и английским для общего развития, но понимаю, что в будущем мне это ничего не даст.

София , возраст: 16 / 29.12.2020

София, привет. Прими себя такой, какая ты есть, стеснительной и неуклюжей. Пока ты акцентируешь на этом внимание, окружающие тоже это замечают. Ну, такая ты есть. Ты имеешь полное право такой быть, это не преступление. Хотя, в принципе, ты можешь быть любой, и надо это принять.

Взаимные чувства и надежный человек в жизни могут быть, а могут и не быть, не стоит на этом зацикливаться. Да, и статическое напряжение в груди долго не живет. Все проходит. Оно не исчезает совсем, но видоизменяется.

Если тебе тяжело общаться со своими сверстниками, напиши тут, на сайте, с кем хочешь подружиться, и, наверняка, найдутся желающие с тобой пообщаться, пусть даже и в формате электронных писем.

Лилия , возраст: 35 / 09.01.2021

Привет, София! Мой ответ очень запоздалый, но, возможно, все-таки прочитаешь его...
Мне кажется, эти отношения были для тебя как наркотик, позволяющий забыть о реальной проблеме. Но проблема никуда не делась. Если бы отношения продолжались, ты бы сделала этого парня своим смыслом жизни, он бы заменил тебе весь мир и, самое главное, саму себя. Тебе надо научиться любить и уважать себя.
Повспоминай, с какого возраста у тебя было такое восприятие себя? Скорее всего, всегда. Постарайся понять, что это была огромная ошибка. Ты - не продолжение парня, подруги или мамы. Ты - отдельная личность, достойная любви и уважения. Так же, как и все другие личности.
Ты говоришь, что ты несамостоятельная и безответственная. Откуда это идет? В детстве всегда требовали быть послушной девочкой?
Неуверенные в себе люди часто как бездонные колодцы. Сколько в них любви и поддержки не вкладывай, все проходит транзитом. Поэтому мама тебе и кинула эти слова. Да, ее слова сделали еще хуже, расширили отверстие в этом колодце... Но только ты можешь заткнуть эту дыру в себе.
Мне кажется, когда ты пересмотришь восприятие собой себя, ты перестанешь быть социофобом. :)
Было бы хорошо сменить коллектив, возможно, перейти в другую школу или класс. Атмосфера в каждом классе разная. Я училась в двух классах, и разница была огромна.
Удачи тебе! У тебя все получится!

Катерина , возраст: 27 / 10.01.2021

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела